どうかした？

こんにちは。
午後も頑張りましょう
とnoteが言ってくれている

ゴッホのばらです。

７５日目

１００日目までひと月ないじゃん
まじか

何してたんだ自分
と思いますが
少しずつ
進んでいると思いたい

これまで見てこなかった自分を
見ている
気になっているだけかもしれないけど

ここまで
メンタルがが追い込まれているのは
きっと
これまで見てこなかった何かを
こじ開けたからなんだろうなー

って思ってる

どう自分？

心から自分が求めているのは
安心だったことも
わかったし

どれだけ
不安だったのか
それを見ないようにしていたことも

自分が我慢すればいいかなと思っていたことも

今になってみれば

幼い頃の自分にとっては
最悪な環境で
それが
ここまで影響することは
勉強できて良かったなと思う

本当に
どれだけ苦しかったのかと思う
心細くて

なのに
どうして
我慢してまで
親に気を使い
明るく振る舞い

っておかしくね！
だって
イライラされて
怒鳴られてまでいんのに
その理由知らないし
その機嫌を取るために
明るく振る舞って

感情おかしくなるわ
そりゃ

なんで
そんなやつに
誕生日だからって
色々
プレゼントしなきゃいけないんだか！

意味不明じゃん

笑える

親だから

なんて
そんな理不尽な理由あるのねー

こんなことにも気づかなかった
自分の気持ちを
こういう気持ちを消化してあげなきゃ

ずっと
感情を殺したまま

爆発の時を待つばかりだったのでは

と
思ってしまう

押し殺した感情が持つ
ダークサイドのパワーこそ怖い

この状態で
気づけて良かったのだと
思うだけ

それでしか
前に進めないもんなー

進むしかないし

振り回されたくないし

自分の心に蓋もしたくないし

充電したいなー

素敵な人も
素敵な環境も

まだまだ
たくさんあるはずなのに

なんか
ここで止まったら
何にも知らずに終わってしまう

そのほうが
やだな

なんか

悔しい

こないだ
歩行者に道を譲って
その歩行者は道を渡って
小走りで

渡りきった歩行者は
立ち止まって
こちらを向いて
頭を下げた

その歩行者は
きっと小学生くらいで
男の子だった

ずっと
幸せでいてほしい
って思った

その表情は
テレ？
なのか
少し
緊張した表情で
これであってる？
みたいな
感じが出ていたけど

ずっと
その気持ちを持ったまま

ずっとずっと
幸せでいてほしい

と思ってしまう

子供で
どんな生活をしているかわからないけど

愛されて
幸せでいてほしい

どんな子なんだろう

良かった
渡るまで見ていて

見ないで
行ってしまうところだった

こちらこそ
ありがとう
と
思い
頭を下げてみた

その瞬間だけだけど
会えて良かったなー

気をつけてね

と思う

子供の時
よく笑っていたと思う

やっぱ
感情
壊れてたんじゃないかと
不安になる

毎日
家から逃げたくて
不安だったはずが

笑っていたってやばいよな

今も
それが残ったまま

外面はいい

いつも変わらないって言われるし
言ってもらえるし

こないだスーパーで

早く来い！
って大きな声で
父親に呼ばれている
小さな男の子がいた

じっと私を見てた

大丈夫？
って言いたくなった
何もできないけど

あの父親の雰囲気

目が怖かったけど
普段はどうなんだろう

大丈夫？
ってあの子に言いたい

めちゃ可愛いこだった

幸せでいてほしい

どんな生活してるんだろう
でも服きれいだったしな
きれいな顔してたし

小さい頃の
自分に言いたい

大丈夫？

では
また

よろしくお願いします