爆弾がコワイ

今日は４７日目もnoteします。
１００日目の半分になろうとしています。

nouchiさんの画像お借りします。
ありがとうございます。
休日のスタイル。

自分は
少しでも
何か変化しているんだろうか

愛されているなという友達の子供を見ると
とても安心する

本当のところはわからないけれど
ああ
この子は
愛されてるわぁと感じる

言いたいことが言える
何も考えずに
素直に発する言葉

なんていうか
愛されることを知ってる感じ

すごく子供っぽくて可愛い

私自身はどうしても
言えない
自分のマイナスな感情を
表現することができない

自分の感情に疎い

我慢

蓄積してどかーんとなる

相手の顔色が気になって
何も言えないこともある

どう思われてもいいと思いつつ
いい子になってしまう
わかったふりをする

しんどいと思っても
大丈夫です
と言ってしまう

なので
相手にかける言葉は
大丈夫？
より
何かあった？
にしたいと思う

日常で相手に変化があった時は
気になったら
気づいたら
声をかけようと思ってる

私が育った環境は
そういったことが毎日の生活になかったと思う

誰かに声をかける

今日はどうした？
今日はどんな１日で
何があった？

相手の顔色を見て
深入りしない

聞きたいこと
言いたいことがあっても
言わないし
聞かない

すごい不気味。

現状は
精神的にやばいなと感じる時なので
声もかけないし
何も聞かない

コミュ症にも程がある

家族の１人は
今サイコウにやばい状況だと思う
なので
どうしてあげたらいいかわからないのもあるし
声をかけるのも
ためらわれる

というか
なんなんだ、その態度は
と思うので
むかついてしまうのが先にくる

ただ
話をした方がいいのではないか
最悪な状態にならないか

とは思っている

自分に余裕がないので
できることがない

みんな色々あるだろう
生活して
ハプニングや
何かしら

それでも
世間でいう
普通
当たり前
が
この家族にはない

どうして
みんなそんなふうに生きられるんだろう

結婚して
家族がある
子供がいる

とか

家族がいて
仲がいいとか

家族を旅行にいくとか

会社へ行って
仕事をして
プライベートがあって
友人や
恋人がいて

休日に予定があって

今の自分には
家族の不安定さから
自分の不安定さにつながり

信用もできず

今までのことを消化して
前を向こうと
思っていたのに

またか

となってしまい
挙句
なんの謝罪や
なんのこれからの予定も言われていない

別の世界が欲しい

ここから抜け出したい

抜け出せるはず

大丈夫大丈夫大丈夫

私

本当に大丈夫だろうか

このまま
家族は最悪なことにならないだろうか

という
爆弾を抱えたまま

最悪なパターンはいくつも見つけられるのに

ベストな
パターンは見つけられない

また
子供の頃みたいに

ずっと助けて
と手紙を書いていた

その時のような気持ちでいる

繰り返している

抜け出したいのに

家族から離れたいのに
できるはずなのに

１００日後には
少しでも
自分の人生が見えていますように

少しでも
何か
生きようと思えますように

少しでも
この爆弾が軽くなっていますように

どうしたら
幸せか

今は
少しでも
この家族から離れたいな
と思う

では
また

明日が
明日は
自分の人生につながるように
頑張る

よろしくお願いします