くそう

今日は寒かったですね

１１３日目のnoteです。

ももろさんの画像お借りします
ありがとうございます
癒される。優しい世界。

これまでの自分は
どれだけ
きつかったんだろう

多分
気づかないまま

嫌なことがあっても

まいっか

ってことで
流してきて

自分がおさめればいいや

傷ついてことも言わず

何も感じないようにして

だけど
自分にも感情があって
傷ついて
悲しくもなる

なんでも許すわけじゃない

しかも
それがいいわけじゃない

それが優しいわけじゃない

細かい
とか

それくらいで
とか

根に持って
とか

そんなこと
こっちが決めることで
ほっとけや

と思う

頼むときだけ
頼んできて
なんとかしてくれって言って

こっちが
どうにかしてほしい時は
何も反応はない

というか

なんとかして
自分で

になる

ま
そうでしょうね

頼りなさい
って
セリフが漫画の中に出てきて

そんなふうに言える人になりたいし
そんなふうに言ってもらえる人生っていいな

なんて思ったりした

ウジウジ？
考えてても仕方ないので
何か
ここから
抜け出す方法を見つけたい

方法さえ
わかれば
どうにかできるけど

無知では
どうにもできない

今
私ができることって
なんだろう

稼ぎたいし
一人でも生きられるように
なりたいし
ここから出たい

自分が自分にできること
どうして欲しい？

と毎日
聞いてみることにした

嫌なことは
いや

できることは
なんだろう

こんな
クソつまんないことで
人生終わりたくないし
無駄にしたくない
とは思いつつ

しっかり
引っかかている

消化できずにいる

我慢
我慢
我慢

苦しくて
惨めだ

やっと反論できたかと思えば

それ以上のことを言われる

うまくいかないな
と母に言われたことがあり

父が譲歩？
しているのに
取り合わない
私に対してらしい

は？
うまくいかないってなに？
今更
いい親なんだって
こと言ってきたり
態度で示したり
あんなにキレていた自分が悪い
とか
言ってるんだって

伝えてくんな

そんなことは
もうどうでもいい

変えられないし

それに対しては
腹が立つ以外には
答えはない

許す許さないではなく

今後
どうしても
いい関係性を築こうとは

今は思えない
少なくとも今は

気づいてしまったから

嫌いだし
関わりたくない

関わって
嫌な気分になるなら

今は
どうしても
関わる気はない

それだけ

距離が欲しい
精神的にも
物理的にも

どうにか
自分を解放したい

このモヤモヤと
付き合いたくない

付き合っていきたくない

それも
自分なんだけど

大事な自分なんだけど

しんどいな

では

また

よろしくお願いします