どしどし

わーん
また投稿しないで
１００日目がきてしまいます

ワダシノブさんの画像お借りします
ありがとうございます
言葉探し

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９８←本来は今日ここです

１００日目がきますけど
自分に変化はあったのか

自分が望んだ姿なのか

考えてみますけど

なんとなく
まいっか
と思ってしまっています

ただ
これから大切にしていこうと思うのは

自分に必要なもの
必要じゃないもの
好きなもの
苦手なもの

苦手だな
あんまり直感的によくないな
これは
自分にとって必要じゃないな

っていうところで
頑張らないこと

なんで
これまで
あんなに
苦しいところで
こういうことも必要な経験なのかも
なんて思ったり

自分しかいないかも

自分以外に誰がやるんだ

その状況に慣れてしまう

なんてことになっていて

そうすると
今度は今度で

自分のことは
蔑ろにしてしまう

パーン
となってしまう

自分が必要だと感じて
自分が安心できるところでこそ
頑張ってみる

そうしていきたいと思ういます

結局のところ
嫌なものはいやだし
それは変わらない

それを
自分の言葉として
言葉にしていいんだ
というところも
とてもよくわかったこと

だとも思います

これまで
自分はこんなもんだろう
と受け止めてきたことが
実際は
本当は辛かったんだ

と言語化していいんだと
思えたことはとてもよかったと思います

幼い頃から現在まで
自分が感じていた
違和感を
言語化できたことも
とても辛いことでしたが

よかったです

幼い頃の記憶が
現在の自分に与える影響も
よくわかりました

毎日
家の中が緊張状態で
誰かの機嫌で
あっという間に
穏やかな生活が
いっぺんしてしまう

あれが
本来では
経験しなくてもいい経験だったのだと
知れたこと
とてもよかったと思います

そんなもんだ
と思っていたことは
そんなもんではなかった

自分は
ずっと
助けて欲しかった

それを
聞けてよかったと思います

それを知って
泣けたこと

それを知って
自分が情緒不安定になったこと

そのような経験ができて
本当に
辛かった
思い出したくなかった
もう忘れたかった

それでも

あなたは
大変だったのだ

と
知ることができて
私自身は
私にとっては
よかった
と思います

とかなんとか
言ってますが

これから先
自分が
どうなるのか
どうなっていくのか

どうなりたいのか

どうすればいいのか

客観的にみて
ナーンにも持たない私が
生きていけるのか
また
生きていくことが
怖くなるかもな

不安
寂しさ
悲しさ
絶望
情緒の不安定さ

がコワイな
とも思います

生きていれば
なんとかなる

のかなぁ
ほんとかなぁ

という感じです

ですが
１００日くらい前は
もう生きられない
と思っていたのだから

なんとかなる部分もあるのかも知れないです

では
また

よろしくお願いします