42歳、高校生の夢を見る

久々に残業だった。来週もちょっと続くかも。
いま内に秘めている、いや秘めてると言っていいかわからんが、なんかそういうリビドーみたいなモノを絵とか音楽とかに昇華させたら面白いものができるんじゃないかなと思ったけど、絵はともかく音楽はやる機会がなさそうだな。驕りというやつかもしれん。

帰ってきたらこの有様だった。なんというか
「あッ冬ですよね！すいませんね待ってたでしょう！？急いで用意してきたんで、雪！」
みたいな雑さと傲慢さを感じる。それでいて数日後にはまた雨降るってんだろ。今年の冬将軍もやっぱ仕事出来なさそうだな。

去年も冬将軍は仕事出来ない感じだった気がするが、それも含めてもう去年がどうだったとか何があったとか殆ど覚えていない。深く掘り返せば「あぁアレ去年だったね」みたいなのはボロボロ出てくるだろうが、もう掘り返すのもやめたのだ。

前回の話続きだが、大殺界に入ってから初年は本当にロクでもなかった(でも何があったと聞かれても思い出す気力はない)。あまりに酷かったので毎年やっていた「1年の振り返り」を遂にやめたのだ。何が酷かったと聞かれても思い出す気力はないがな。

本当に思い出に残る出来事は振り返ったり記録したりしなくても記憶に残るだろうと思って。そのおかげで去年は精々クルマ買ったことぐらいしか記憶に残っていない。

今日はもう遅いから流石にないだろと思ったら機会があったので外食と、本当に一杯だけ飲んで帰った。今週凄いぞ、ドケチ貧乏な俺が毎日外食してたはずだ。
そのせいで今までやっていた日々のルーチンが崩れ、翌日休みということもあってさっきまでサイコパス観ながら筋トレしていた。Extendedの方。帰りのバスで観ていたらやっぱ面白いので帰宅後も視聴継続しちゃう始末。シャワー浴びるの中々億劫なので帰ってすぐには浴びずにダラダラしがちなのだけど、どうせなら、って感じで筋トレやっちゃう。で、ドンドン時間だけが過ぎていくんだ。もういいかと思ってさっきシャワー浴びてきたけど。

深夜の筋トレは副交感神経だか何だかが活発になって睡眠の妨げになるとかなんとからしい。だから深夜に24時間フィットネスに行くやつらをバカにしていたのだが、最近そんな感じだから逆に
「24時間フィットネスで運動してる奴らが居るんだから深夜に自宅で筋トレしたっていいじゃないか」
と思うようになってしまったのだ。メシ食ったり飲んでから運動することにまだちょっと抵抗はあるが。

今月バカみたいに遊びまくっていたせいで、あ、思ったこと衝動的に書いてるからバンバン話飛ぶよ。月の散財費が主観でえらいことになったのだがそれでもギリギリ収支がマイナスにならなかった不思議。こっちに越す前、一人暮らしを始めたころはギリギリの生活をしていたのにギリギリの収支だったからなんか不思議な感覚だ。裕福ではないけど生活レベルが確実に上がっているんだろう。それもあるけどなるたけ我慢しないようにしているんだな。何か誘われたらまず断らないようにしているし、欲しいモノや観たいライブとか、見つけたらよっぽどのことが無い限りお金を使うようにしている。後悔しないように。

と言いつつ、今の自分が後悔しないムーブをできているのかは微妙。寧ろこのままだときっと後で後悔するとすら思っている。どっかで区切りをつけないといけない、そうは思っているが自分ひとりの問題じゃないんだよなーコレ。誰かに迷惑掛けるぐらいなら自分が後悔すればいいだけの話。そう思っている。自分の人生なのにな。しかしよう考えたら今までガチの後悔ってしたことない気がする。メルカリで無知なヤツが、ふつーに買ったら10万超えるような銘玉と呼ばれるカメラ用レンズを1万ちょっとで出していて、でも手持ちも心許なかったからちょっと様子見していたら売れちゃった。っていう後悔しか思い浮かばん。

恐らく近い将来、来るであろうガチの後悔が目の前にやって来た瞬間、俺は耐えられるのかなって。