みんなの方が強いしえらいし立派だしすごいと思ってる

みんな幸せでうらやましいなぁ。
恋人欲しい自分のことわかってくれる人ほしいけど無理なんだろうなぁ誰も好きになれないと思う。私の今までをわかってくれる人がほしかっただけだから。がんばってきたよねえらかったねって過去を認めてくれる人がほしかっただけ。でも他人にそういうの求めちゃいけないと思う。そんな人いないし。私の話を聞いた上で、「それでも親御さんは心配してそうしてくれたんだよ〜」みたいに言われたらもう無理ってなっちゃうし。私は不幸でバカでかわいそうだと思う。でもこれでも上手になってきた方だけど。全部疲れてる。ずっと心が埋まらないけど、きっと自分のことわかってくれる自分に似た何かがなぐさめてくれること考えながら寝る練習をする。ずっと音楽かけながら寝る。このままじゃ親みたいな子供部屋おばさんになっちゃう。それが怖い。このままじゃそうなっちゃいそう。大人になってもおばさんになっても、わたしだって親にそんなふうにしてもらったことない！！！って言って暴れるおばさんになっちゃう。希死念慮は前からずっとどこかあるけど、別に本当にしにたいわけじゃない。でも親みたいな大人になっちゃうなら死にたい。はやめに死ぬか誰かに救われたい。誰かに救われたがるのも間違いなのかな。何がいけないんだろう。でも去年くらいから人間嫌になってきたし、マッチングアプリも嫌になってきた。自分のことわかってくれる人欲しいけど、どうせわかってもらえないんだろうなって気持ちになっちゃうから、話すのも嫌になっちゃうし。なんでみんなの方が強くて私って弱いんだろう。早くいなくなれればいいのにな。どこかに自分のことわかってくれる人がいたらいいのにな。