何をするにしてもあなたを傷付けてる気がした

おはようございます
タイトルの通り常々こんなことばかり考えております
嫌ですよねほんと
こんな内気な癖にはっちゃけたがるし
明るい場所も暗い場所も好きな癖にどこにも存在してはいけないのではというなんとも自分勝手な感情を抱く人間で

そんなことは割とどうでも良くて

何をするにしてもふとした時に手元にナイフがあるかのような感覚があるんです
例えるなら冬の川近くで感じる凍てつくような寒さが指先にだけあるみたいな

私結構わがままなんです昔から
幼少期から色んな我慢を強いられてきたというかそういう生き方しか出来なかったと言えばいいんですかね
なるべく手がかかるような子にはなりたくなかったんですけど結果的には親族一手がかかる困ったさんになってしまっているわけなんですよ
頑張ってたつもりなんだけど余計困らせちゃったのかも…
うーん不器用！

私なるべく親の意向に添えるようになりたかったです
今は親の気持ちに寄り添おうと思う度辛くなったりするのを辞めたいだなんて思ってしまう
自分でも自分のことガキかよって思っちゃうんですよ
恩義を果たしたいでも親の意向に心の底から同意出来ない
対立したい訳じゃないのに

何度間違っても大体のことは笑って許してくれる親御の意向に添えない
辛い辛過ぎる

もしかすると傷付けているのはあなたじゃなくて私自身かもしれない