3月26日　もうパンピには戻れない

今日は起きる前から憂鬱だった。

朝方に猛烈な寒気に襲われ起きた。

毛布が落ちている。

悪夢で暴れ毛布もどっかいっちゃったみたいだ。

かけ直して寝ようとしたら雨の音が聞こえた。

大
鬱
だ
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

ふて寝をかまして12時頃目が覚めた。

さっっっっっっむ。

一時間程布団の中で過ごし流石に起きてきた。

最近ギター欲が強い。

獅子王でも家でもとにかくギターの音のする環境で過ごしているのでギターがやりたくてたまらない。

鬱な気分を晴らす為ギターに再挑戦してみた。

何年も前にやったからどのくらい出来ていたか明確にはわからないが以前より多くのコードを押さえる事が出来た気がする。

大きな雨音をアコースティックギターの音色がかき消し一瞬にして僕の心は晴れ渡った。

雨音とともに大鬱もどっか消えっていってしまった。

僕は昔アコギを挫折していた。

僕は昔作曲も挫折していた。

でもアイドル活動やったら音楽の事何でもやりたくなった。

DJだってそのうちの一つだった。

出来なかった事なんでも出来るようになりたい。

出来なかった事なんでも出来るようになってまたステージに立ちたい。

一度ステージに立ったらもう普通の人間の感覚には戻れない。

「僕が一番カッコいい、生きてていい、生まれてきたのが間違いに感じない、僕はなんて最強なんだ‥‥‥‥！」

これはステージ上での自己暗示である。

でもだんだん自己暗示しているうちに本物になっていく。

ステージに立っている時、ファンと交流する時僕の心は晴れ渡る。

僕の方が元気をもらっている様な感覚だった。

僕は独りだと何も出来ない。

生まれてきた事が間違いに感じてしまう。

自分も好きでいる事も出来ない。

自分の感性を好きでいる事も出来ない。

僕が好きなものも僕自身の存在の様に全てが間違いに感じてしまう。

こんな僕だから普通の生き方はもう出来ない。