セクシャリティわからん

もうアラサーなんですけど、本当にわからない。
昨日、合コンの後連絡あった異性の方とお花見デートしました。
でも途中で、過去の恋愛の話になって辻褄合わせるのめんどくさくなってしまい、「以前お付き合いというか…恋愛関係にあった方はまぁ、その、同性なのですが」と、普通に話しました。
こういうのは、初対面の方が逆に話しやすい時もあります。
あと異性の方が話しやすい、同性は怖がらせてしまわないか心配なので。
まぁ今時、特に都会育ちの人はびっくりせずに聞いてくれるんですけど。

結局、普通に、その方とはお互いの好みの女性の話で盛り上がってしまいました（デートとは）

それからその方とは恋愛に関するいろいろな話をしましたが、私は中学までは男の子も好きになれました。（でもおそらく、ロマンティック）
また、体の関係について、大学生の時、初めてのお相手は同性でしたが、まだその頃は、自分は同性が好きなわけない！とまだ自分を否定してて、異性と関係を持てない自分が怖くて、「確かめる」という名目で好きでもない異性と最後まで試したこともあります。ポジティブな感情は一切湧かなかったけれど、特筆して嫌だとか気持ち悪いということもなかったです（でも興味はないから、その「確認」の1回きりです。）

自認するセクシャリティ

無理やり枠付けする必要はないとは思いつつ、無理やり枠付けするなら、バイロマンティックのウーマセクシャルだと思います。多分。

でもバイって、「結局異性に戻っていく可能性がある」というのが、同性に嫌煙されやすい気がしています。
実際ビアンバーでそう話す女の子もいましたし、私も、バイの子を好きになる時は、いつもそう思ってしまう。
でも、特大ブーメランで。自分も、中学まで男の子を好きになったことがある実績がある。男性と体の関係を持っても、吐くような気持ち悪さもなかった実績がある（ポジティブな感情は湧かないから、作業だったけど）

夢中になるのは女の子だけど、別に男性がダメなわけじゃない、多分、タイミングとか条件が合えば、男性でも大丈夫。

「結婚」について

パートナーってなった時に、結局「結婚」の称号に憧れる自分がいるかもしれない。元々、幼少期〜高校卒業で田舎を出るまで、肩書きとか世間体とか気にするタイプでした。そしたら、好きになった女の子に一生を誓う責任とか持てるんだろうかといつも不安。それは私の意思の弱さや自信のなさでしかないのですが。

「結婚」っていいなぁ、とは思っちゃうんです。
同性婚したい！！ってすごく自分ごととして捉えてるわけではないんですけど、無関係とは思ってない。
同性婚がある世界ない世界では、心持ちが違う。生きやすさが違う。
思考の選択肢が桁違いになる。どーせ結婚できないし、がいつも脳裏の片隅にある。もしも同性婚できる世界線なら、「結婚してもしなくてもいい」ベースで相手との関係を考えられる。今は、好きになっても「形のあるゴールや、名前の明確な関係性、公的に認められた関係の名前」がないままふわふわするのか一生？みたいな不安が…パートナーシップがあるにしても。結婚ってすげえなって思っちゃうんです。

同性婚に関する裁判、各地で起こってて、最近も、札幌高裁で違憲状態ではなく違憲！という判断が初めて出ましたね。少しずつ、動き始めてて、ドキドキしています。最前線で活動してくださってる方々には感謝と尊敬の念があります。

私のこの、自信のなさ、不安、私自身がいつか異性という選択肢に戻っていくかもしれない（戻っていくというのも変だけど、元々強く、大人になったら異性と結婚しなくてはいけないという世間体に囚われていたからこの表現にしています。）から同性を幸せにできないかもしれない、というモヤモヤも、同性婚ができるだけできっと、もっと、心をまっすぐに、好きになった人に向けられるような、気がしています。
いや、でも基本的に、人を愛し抜く自信のなさがあるからだけど。
でも、結婚ってある意味背水の陣で、人を愛し抜く口実にもなるから。
欲しいなぁ…同性婚のある世界……

ダラダラ語ってすみません。
セクシャリティはよくわかりません。
ただ、今は、好きな人を好きだなぁと思うだけです。