恋愛不向き人間

恋愛に不向き。
自分で分かっているから無理に向かっていかなくてもいいやと思っているはずなのに、ふとした時にやっぱり寂しくなって、夢見てしまうから本当に厄介だ。本当に自分が面倒くさくて嫌になる。

今年24になるわたし。
今まで誰かとお付き合いをしたことがありません。

じゃあ彼氏が欲しいのか？と聞かれると、
彼氏という存在がわからない、想像ができない、というのが正直なところ。
誰かを好きになることができたとして、それから先のことが全く見えないのです。自分が誰かと付き合う想像がつきません。
支え合える人がいたらいいなあとはたまに思うんですけどねえ。

普段のわたしはこういう考えなんです。
「今はいいかな、一人が気楽で楽しいし。
　彼氏できても何したらいいかよくわからないし。
　そもそも今から知り合って人となりを知って、っていうのが面倒。」
自分のことを、人と一緒に居るのが合わない人間だとすらも思うくらいに、そもそも人付き合いが苦手です。
しなくていいならしたくない。無駄に人と知り合いたくない。
少しの大好きな人達と一緒に居られたらそれでいい。
まあ社会人そういうわけにもいかないけど。

だから、「わたし人と一緒にいられない人間なんだと思います。」という相談ができる人が周りにいてくれることはすごくありがたいこと。。

でも、今はなんだかものすごく寂しくてこのnoteを書いてます。
何でもない話に付き合ってくれるひとがいればなあ。
わたしのこと心配してくれて、愛おしく思ってくれる人がいればなあって。
まあ何の努力もせずに叶うわけはないので。
それなりの努力が必要なんでしょう。
寂しい寂しい言ってないで、目の前のこともっとちゃんと頑張りながらゆっくり出会いを探します。
結婚したいのかも正直わからないのですが。
ただ、自分の絶対的な味方がいてくれたらなあと思う。
そしてわたしもその人の絶対的な味方でありたい。
別にお互い一人で大丈夫な時はそれでいいから、日々の中で、どっちかがつらくて無理かもってなった時支え合える関係になれるひとと出会えたらなあと思うんですよね。

マッチングアプリとかやってみてるんですけどねえ。
難しいよね、一回で切られたりもするけどたった数時間会っただけで何がわかるんだろう。容姿や話し方、話の中身、対応の仕方が合わなかったのかなあ。
確かにモデルさんみたいに可愛くはないけどさ。
自分のことは自分が一番愛してあげないといけないと思っているからね。
なのにそういうのがあると何とも言えない虚無感に襲われて、自己肯定感が下がってしまう。
というか私みたいな寂しがりはさ、アプリしてても自己肯定感下がるだけのような気がしてきた。
というかやっぱりアプリだけでわかるわけないしなあ。
現実で知り合って普通に恋愛したいよ。
どうしたらいいんでしょうねえ。
別のところで探した方がいいのかなあ。

文章ぐちゃぐちゃ、気持ちそのまんまの吐き出しごめんなさいね。
あ、あとこれだけ言わせてほしい。
アプリで1回会った後のメッセージでまたよろしくお願いしますはさ。
「また」がないの確定してるなら会ったことへのお礼だけで済ませておいてほしいですね。それか無視でもいいので。
その気もないのに言わないで😊
社交辞令だと読み取ってといわれても、それはそちらが言わなければすむ話でしょうが。
こちらはいろいろ考えてしまいますので。
…まあ終わったことだし次に進みましょう。
もうその人の顔も覚えてないわ。
これから恋愛対象となっていく人なんて星の数ほどいるわけだし、たとえまだ恋人はできなかったとしても、わたしには大好きな人達がいるもんね。

切られたとしてもたまたまその人と合わなかっただけだし。
むしろ早い段階で切ってくれてありがとうだし。
まあだとしても無理なら思わせぶり発言せずに黙って切ってくれという気持ちはありますがね😇

もっと自分を磨いて魅力的になります。
年度後半戦、マイペースにわたしらしく行きましょう。

数年前行った占いで、24～25で結婚するって言われたんですけどね＿＿
まあその時からちょっと早くないか？とは思ってましたけどね＿＿
別に信じてたわけじゃないけど少し期待していた私の気持ちを返してくれ(^^)
結婚どころかいまだに彼氏すらいないんですが(^^)
まあいいけど、全然いいんだけど。