ぐちー！

注意　愚痴！圧倒的愚痴です。

うーむ、診断名言わない系精神病院に行ってるから他の病院探すかと考えているうちに教職課程と課題とバイトのバッティング。。私の容量が悪いからってのもあるけど、朝9時から夜の18時ごろまで授業だから移動時間考えるとなかなか厳しい。月曜日だけ午後の授業は無いのでそこでいけよクソやろう！と思うがいつもその時間は課題に費やしてるのでそのルーティンを崩す余裕もなく精神薬が切れた。しかもそこまで通院してなく、今年入って生まれて初めての病院。なので精神病院自体にあまりなれておらずで結構心中アンビバレンスな感じ。ていうのを後で気づいた。あとはお金がないので病院は月一回しか行ってはいけないという心の中の自分が決めたルールもあるのでそこが破れない。そして今日、精神薬が切れた結果の離脱症状と生理2日目という最悪の状況で、今日授業中にいろんな人が怒られた。

もう、無理だった。

いい人アピールしたいのでは無い。私は他人が怒られているのをまじまじと見ると他人が私に見えて、私が結果的に怒られている世界になるのだ。てか教室に入った瞬間めちゃくちゃお腹が痛くなったのでなんか嫌な予感はしていたが、予想以上にピリピリって感じ。しかも初めの先生の意見に流されて同じようなことを先生方がいうのみ。あくまで私の意見だけどそう感じちゃった。なんか、協調性ありすぎるから、まあ、お灸的な感じで厳し目で行こうっていう指導計画立てて本人たちも合わせてって感じだったんだろうけど私は無理だったな…。あれで成長する子もいるだろうけど私は無理だった。

いやそれよりもはるかに、死ねと言われているような気分になる。あいつはやめといたほうがいいよ。あいつなの？うわあやめといたら？とかこれから影で言われるのかな。
なんか他人の悪い意見が自分に染み込んでくる時の自分ってものすごくコンディションが悪い時が多いから、できるだけ自分で環境を変えなくちゃいけない。って時がある。他人は助けてくれないし、私も他人にそんなこと助けてなんて言えないし。てか、環境を変えるって人と違う環境に行くってことだから結構社会的にはタブーなことだし。でも今回は変えなくちゃって思った。どこか遠くに逃げてこの空気感を客観視しなくちゃ自分の自分を保てないと思ったから。言い訳だよ。でも、私の人生の選択はそれでいいと思った。

ただ、問題がひとつ。先生に流石に帰ると伝えようと思った時、私の悪い部分が出てしまったのだ…
精神薬を飲んで以来大きな波ではなく小さな波が小刻みにきて解消される感じがあった。その時結構オーバーな事を先生にいったり急に涙がでたりすることがあった。
先生に帰ると伝えた時、私の文句はもう音になって周りが伝わる言語となり相手の耳に届いてしまっていた。
「個人個人のレポート内容を迫るならいいが、期日や作っている間の感覚などは個人の勝手がすぎる。時間がうまく使えない、この時こう話し合ったのになんでできないの？その説教を延々とこっちが聞いて何のためになる？私は辛くなるだけだと感じます。私は本当に無理です。他人が罵られている時のあの空間が私は本当に無理なんです。」

もうはっきり言ってしまった。ほんとはただ多分薬が切れて生理で精神が不安定なだけなのに。あとは元々の自分のバックグラウンドとかでたまにパニック発作が出てしまうがそれもあいまった私の性質じゃあの病状なだけだ。
相手が悪いわけじゃなくて私が無理なだけだ。何がきついってその後の先生の

「あっ、はい」

いや怖すぎ！私はあなたのことを否定したわけでもなく、ただ自分があくまでこう思ったと言っただけだ。本当に過呼吸パニック発作が出そうだったのだ。私は私の脳みそを守るためにあの狭苦しい四角の空間から逃げないとダメだったのだ。あれ以上いると私のやりたいことやこれからの時間が台無しになる。気持ちがずっと鬱になる。聞いたことや、やられたことはずっと覚えてる。楽しいことよりも辛いことの方が記憶に残る。時にこうゆう他人が怒られている空気は。中学の頃も小学校の頃も。大嫌いだった。あの頃言えずに我慢してこうなってしまったのだ。じゃあ逃げ出すしかあるまい。私は私のやりたいことをする。
ああやって才能が死んでいくところを見るのが大嫌いだ。ああやって個性がなくなっていく。どっかで見切りをつけて逃げないとダメだ。お互いが利用し合える関係を保つのだ。平等にできるだけ線が真っ直ぐになるように。

他人の話で私は私が否定された。死ねと言われた気がした。なんでそんなんで生きてるのかと言われ気がした。そんなこと言われたら余計誰かのために生きたいなんて思わないと、思わない？笑

私は好きなように生きようと思った。先生、あなたが頑張った政策は私を非社会的に不真面目にさせるきっかけ作りに紐付けられたわけだ。

私はもっとマイペースに一人で生きることに専念しようと思うよ。

やっぱり他人は嫌いだから。そして他人は私のことをもっと嫌いだから。

私は先生の社会的な見方がそんな好きじゃ無いよ。ごめんね。

技術がある人と教えるのが上手くて導く餌巻きが上手い人って違うんだよ。なんで人間の心の引っ張り方をまだとうまくしようとしないの？分かってると思うけどあえてやってないんだろうなと思うから余計意味がわからない。

あーもう、生きることに萎えた。やることに萎えた。人によるんだろうけど、合わないなあ…やっぱ。