夫婦関係のストレスを減らすには？【後編】
夫婦関係を円滑にするアドラー心理学の実践法
前編では、アドラー心理学の視点から
「なぜ結婚生活に悩むのか？」について
お話ししました。
◆結婚の未来は予測できない
◆人は「人生の課題」から逃れるために神経症的な悩みを持つことがある
◆夫婦関係のストレスは「縦の関係」（支配・依存）から生まれる
では、どうすれば
夫婦関係のストレスを減らし、
もっと楽に向き合えるのでしょうか？
後編では、
アドラー心理学をベースに
「夫婦関係を楽にする実践法」 をお話しします。
① 「課題の分離」
相手を変えようとしない
アドラー心理学の基本に
「課題の分離」 という考え方があります。
これは、
「どこまでが自分の問題で、
どこからが相手の問題なのかを見極める」
ということ。
例えば、こんな場面を想像してみてください。
「夫が家事をしない。もっと協力してほしい！」
この場合、
「夫が家事をするかどうか」は 夫の課題 です。
でも、つい「やってよ！」と怒ったり、
機嫌を悪くしてしまうことはありませんか？
アドラー的に考えると、
「夫が家事をしないことで、自分はどう対応するか？」 にフォーカスすることが大切です。
◆「私の気持ちを伝える」（お願いする）
◆「夫がやらないなら、自分はどうするか決める」
（外注する・負担を減らす）
◆「夫が協力しないから私は不幸、と思い込まない」
「相手が変わらないと私は幸せになれない」
という考え方を手放し、
「自分はどう動くか？」 に意識を向けるだけで、
気持ちが楽になることがあります。
②「正しさ」より「関係」を大切にする
夫婦げんかの多くは
「どちらが正しいか？」 で
争ってしまいがちです。
「私の言ってることが正しい！」
「いや、お前の方が間違ってる！」
この状態になると、もうお互いに引けません。
勝ち負けの議論になってしまい、
本当に解決したいことが
置き去りになってしまいます。
そこで大事なのが、
「正しさよりも、どうすれば関係をよくできるか？」 を考えること。
例えば、こう考えてみてはどうでしょうか？
「なんで家事をやらないの！？」
→ 「家事を手伝ってくれると、すごく助かるんだけどな」
「どうして私の気持ちをわかってくれないの！？」 → 「こういうときにこうしてもらえると、嬉しいな」
相手を責める言い方ではなく、
自分の気持ちを伝えるだけで、
関係はずっとスムーズになります。
③ 「夫婦は課題の共同体」
どうすれば一緒に乗り越えられるか？
アドラーは「結婚とは課題の共同体である」
と言いました。
つまり、夫婦は敵ではなく、
一緒に問題を解決するパートナー なのです。
例えば、夫婦でお金のことで意見が合わないとき、
「どうすればお互いが納得できる形でやりくりできるか？」と考えるのが 「課題の共同体」 の発想です。
「お金の使い方が違うからダメ」ではなく、
「お互いの考えをすり合わせる」
「夫（妻）が変わらないからイライラする」ではなく、「どうすれば協力しやすくなるか？」
こんな風に考えられると、
夫婦関係のストレスがぐっと減ります。
④ まとめ
結婚生活は「今どう向き合うか」で決まる
結婚の未来は、
物理の法則のように
計算できるものではありません。
大切なのは、「相手を変えようとする」のではなく、「今この瞬間、自分がどう関わるか？」 です。
◎課題の分離（相手を変えようとしない）
◎正しさより関係を大切にする
◎夫婦は「課題の共同体」
一緒に解決するパートナー
これらを意識することで、
結婚生活のストレスは驚くほど軽くなるかと
思います。
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