映画に感動できなかった

さっき、映画を見てきた。

まっっっったく感動できなかった。
子供が1人死んだだけ。
お涙頂戴物語に感じた。
泣ける演出もうざかった。

自分はなんて冷徹な人間なんだ、と
エンドロールを見ながら涙が止まらなくなった。
躁うつ病のせいで、悲しみで泣くことは抑えようと思ってたからか、感動できなくなったのかな。
そう思ったら、躁うつ病であることがとても辛かったし、悔しかった。
石川県の地震も、悲しくならないようにニュースは全く見なかったから、被害の規模も知らないし、どんなだったかも知らない。
大人だし、常識として知っている必要があって、
然るべき行動をしないといけないのに、
心を守ることを優先して
自分勝手に気ままに気楽に過ごしてる。

そんな自分が、ひどくダメなように感じる

映画を見終わってからもしくしく泣いて涙を拭いている私を見て、夫は私がとても感動したと思ったのだろう、
「めっちゃよかったでしょ」と言った。
その言葉でまた涙が出てしまった。
すぐトイレに行って、声を殺して号泣した。

涙が一通り収まってからトイレを出て、
待ってた夫のところへ戻ったが
気分は落ち込んだまま。

夫が心配して、「(映画の内容的に)辛くなっちゃった？何か思い出しちゃった？」と聞いてくれたが、そもそも感動してることを前提とされてるようで、それも辛かった。

思いっきり逆なのに。
全く感動できなかったから泣いてるのに。
そんなの誰も気づくはずないよね。

泣いてる人の気持ちを
勝手に想像するのはよくないなと思った。

夫は私が泣いてるのを見て、
映画の余韻につられて気分が沈んでしまって
そのあとから2人は会話せず、
楽しいはずの日曜なのに、ランチも食べずに家に帰った。

家について、無言で軽く食事を済ませてから
夫はちょっと休んでくる、と言って寝室に行った。

あーあ、せっかくの日曜日だったのに。
私が泣いたせいで台無しになってしまった。

映画のことはもう吹っ切れた。
感動するかしないかなんて人それぞれ。
万人が涙活とか言って号泣してても
それを冷めた目で見たっていいじゃない。
気分がのらなかっただけ。

そう思うことにした。