ただダラダラと思ったままを書いている

その時その時で、してみたいことが出てくる。

それをすぐに出来るのサイコー。

よし、しよう！

あ、おもしろそう。

すぐに動いてやってみる。

とりあえずやってみたいんだ。

長続きするかしないかは、しらんw

やりたいからやるだけ。

いつでもたっぷりなお金と時間があるのって、サイコー。

いけないと思ってたからね、こういう考え。知らんうちに思ってた。

したくないものは、したくないと断る。

えぇ格好しいは、いらんじゃろ。

プライド？よくわからん。

今日はぼーっとしてるわ。

のんべんだらり。

難しいことは知らん。

ライオンズゲートやら知らん。

アセンションやらわからん。

なんも知らん。

でも生きてるよ、ちゃんと。

知ってても、知ろうとすることも、知らんくても、なんだっていいじゃん。

闇とか光とか、何でもありだぜ。

感じ方も人それぞれだぜ。

今までの生き方が悪かったって、そういう時代になってたからしょうがないじゃん。

それを選んで生まれてきてるんだから、世話ないよ、みんな。

YouTubeやらブログやらで色んなことみんな言ってるし、それぞれの主張というか、それぞれの真実を言ってるけど、あくまでその人の真実だからね。合う合わないはあるからね。

みんな正しいし、間違ってないし。

そうだねぇ、で大丈夫よ。

どうしたらいいんですか？って、自分がどうしたいか、自分に問い合わせするように慣れていくしかないんよね。

ま、えらそなこと言ってるけど、慣れてないけどね(￣∇￣) 

会社に勤めてるのはバカじゃないか、みたいなこと言ってる人いるけど、バカじゃないよ。

その会社の歯車の中で合わせながら働くって、スゲーことよ。

医療系で働いてるから、絶対出勤しなきゃいけないし、他にも会社として存在してないと困るものいっぱいあるよ。

リモートワークなんて、どこ吹く風。

在宅ワークって何？(￣∇￣)

鉄道やら飛行機やら、電気やらガスやらなんやらかんやら、リモートできねえもんいっぱいある。

将来的には、若い子たちがすごい開発していくかもねぇ。瞬間移動も、能力として取り戻すかもしれないよ。

今の時代が悪かったわけではない。そういう時代だっただけだ。

あ、時代変わりましたー。

路線変更よー。

やれやれ。人生半ば過ぎて、路線変更ですかい。まぁまあ、結構、身に染み付いてるよ。

エゴを外すとか。思考パターンの手放しとか。

めんどくせー。

ただ、今まで我慢してたことをドッカーンってしていい感じよ。

興味あること何でもしたいのが私。

目的？目標？

ありません。

小さい頃から、なりたいものは何一つ思い浮かばなかったよ。

その場その場が楽しかったらいいっていう感じ。

それがまずいんだろうなと焦って、興味出たら、これが運命の仕事かも！って思って。

で。違うと。

これの繰り返し。

学生んときに太って、やせなきゃモテないとか思って。でも食べたい。でもやせたい。

じゃあ、吐きゃいいやって思って、摂食障害を続けてきた。２０年以上も。

悪いことだと思わなかったからね。食べることと痩せたままをキープできて満足。

食べる量もどんどんエスカレートしていって、毎日5000円以上買ってた。

仕事のストレスもあいまって。

もちろんお金はたまらん。

どんどん出て行く。

もちろん親には言えない。

だからお金が貯まらんってインプットされてるんだなぁ。恥ずかしいから、それは言えないとか。

しっかりしてる人と言われてるのに、本当はダメダメなんだとか。

がっつり地球人してるぜ。

頭で考えまくっているぜ。

どうやって稼いで行こうかと考えまくっているぜ。

どうあるのがサイコーなのかと言えば、やっぱり色んなことをすぐに出来て、体験すること。

ただただ体験したいだけ。

やってみたいだけ。

それで満足するのよ。私。

自由で、楽にお金が入ってきて、何でも出来て、どこへでも行けて。乗馬もたんまり出来て。平日乗れて🏇言いたいことポロポロ書いて。

サイコーだ。

これサイコー。

この地球での生活を謳歌する。

私が、大満足して生ききる。

誰かのために、なんて、自分を満たすのが先だ。

これは私の人生だ。

誰もがそれぞれの人生生きればいいんよ。

生きて地球味わう。

何かのためになんて、あとからわかるんかもしれん。

なんだっていいや、楽しくボーッと出来てれば。

あ、去年、泣き叫びながら、摂食障害終わらせた。

とあるオラクルカードみたいなのを買って、1番最初に出たのが、生活習慣の見直し。これが出来ないと次に進めないよー。労われよーって。

根が真面目で、私はスピリチュアルに生きるんだぁってガムシャラになってた時だから、もう辞めるしかないと。

通勤の車の中で、嫌だー！ワァァァァァァァッて、雄叫びあげて泣いた。食べることだけが楽しみで生きてたから、やだー！って。

でもやめれた。

案外あっさりと。

でもまだ、太ることの怖さを持っている。

バカにされるとか、モテないとか、自信を持てないとか。

太ったら悪と思ったりしてるんだろうね。

でも、やせたからって、モテてないよw

てか、恋愛とか結婚とかめんどくせーって思ってるじゃん私。

昔からそうじゃん。

両思いになったら逃げてたじゃん。

なんで、振り向いてくれないノォ？(T . T)

って、悲劇のヒロインして楽しんでただけじゃね？

誰かと一緒に暮らす気ないじゃん。

なんだろね。何したいんだろね、私w

だから私はダメなんだとか思わせたいんかねぇ。

いやぁ、私って、人間って、なんなんじゃろねぇ。

この存在って、なんなんじゃろねぇ。

地球ってなんだろねぇ🌏

どうして子孫を残したいと思うんだろねぇ。

やっぱ魂の体験の場を作るためかねぇ。

魂ってなんだろ。

本当の自分ってなんだろ。

真我の自分ってなんじゃろか。

創造主って何？

何が目的なんだろ。

闇とか光とか、なんだろね。

だんだんとりとめなくなってきた。

とりあえず次の日記へ。