2024/11/26 一杯のコーヒーで自分を振り返る

昨晩夫にケンカをうった。夫は不満を言い、居間から立ち去った。
今朝になって何が原因かを私はもうすっかり忘れていたが、子どもに聞いて思い出す。ここ数年忘れっぽくて、自分的にその時は大事な事でも次の朝にはすっかり忘れていることが多い。まだ50代になったばかりなのに・・。そんな私と夫のケンカ。

この週末、夫と子どもも交えて関西へ旅行へ行く。その際今回は神戸空港利用なのだ。たまたま居間のYouTubeでは『兵庫の観光地』について流れていた。家族の誰かがかけたらしい。
「神戸では遊ばないよ」「時間がないから」
宿泊地は大阪。神戸空港着した後すぐに大阪まで移動する。時間がない。それを伝えただけだった。その言葉に夫は反応した。
『僕はYouTubeをかけてない。そもそもどこに行くかも知らない』『何も言われてない』と大声でいい、強く私を攻撃した。

“飛行機の時間は伝えてる。
その日の予定も家族みんな知っている。
次の日からの予定は何もない。
その事を伝えてるじゃないかと私は思っている。
みんなどこにいきたいのかも言わないし、それはお互い様じゃないか。”

ここまで記入して、
・・・そんな適当な旅行があるものだろうか。
安くもないホテルと飛行機代金を払い、出発3日前でも何も決まっていない。私達家族はちょっと“旅行”に慣れすぎて、適当になってる感は否めない。

今回の夫とのケンカの、私が持ってる根本的な不満。
なんとなく気づいている。これはこの頃の夫の態度だ。
うちの夫は、それはそれはやさしい夫だ。20数年私を甘えやかし、やさしくされた。適当な嫁の私に対し、いつもありがとうと言ってくれる。やさしい言葉をかけて手伝ってくれる。
そんな夫が、ここ半年ぐらい私へのあたりが強いのだ。
好き勝手させてもらってもやさしさしか受けてこなかった妻は、夫の強い口調に慣れていない。
そのたまに放たれる冷たい言葉に、強い言葉に毎回ショックを受けてる自分がいる。そしてそんな夫が気に食わない。甘やかすなら、ずっと甘やかしていて欲しかった。

・・私はどうすればいいんだろう。
いきなりのムチを持ち出した夫に対応できない自分がいて、イライラしている。どうしたらいいんだろ。
ちょっと安定剤を飲み、ちょっとコーヒーを飲んで、ちょっと思ったことをただ羅列。
どうしようかな、これからの私。
いま結論は出ないけど、後日コレをみたら自分で気づける事もあるかもしれない。
自分のアホさにガッカリするかもしれない。
ちょっとそんな事を期待して記入した今日でした。