日記「ペンデュラム五里霧中」

わたしなどは20代も後半になってまだ何者かになりたい、なっていない焦りなどを抱えているんだけど。
そしてわたしは希死念慮を持ちは手放してを繰り返しているんだけど。

この間また1人、親しい人に希死念慮の事を伝えたんだよね。そしたらさぁ。それがわたしの個性の様な気がして。やっと何者かになった気がして。
だからその個性を際立たせようとして(もちろん意識的にじゃないけど)かつてない程真剣に死を検討しちゃったよ。

やっと何者かになれた安心感があったり。
やっと自分の進む道を発見した様な嬉しさがあったり。
不確定で不安定な自分が何かに確定した喜びがあったり。した。

そして、わたしは生きるべきか死ぬべきかも揺れていた。
どっちに進むかを決めかねていて、そのせいで保留していた事もいっぱいあったから。
その揺れが止まった感覚もあった。
やっと決められたぞと。そう感じた1週間だった。

でも、なんでわたしって気分が落ち込んでもないのに死にたいんだっけ？って冷静になって分析してみたら、芯からの死にたさじゃなくて、さっき言ったみたいな色んな事が重なった結果そう思っただけだってわかっちゃった。

気付かないまま死んだ方が幸せだったのかなぁ。
死なない方を選ぶって事はまだこれからも喜びやダルさを受け続ける方を選んだって事ですからね。
こんなの…結論出ませんわ！

少なくともわたしの世界は、幸か不幸かまだ全部灰色じゃないからな。
嫌な事しか感じられなくて喜びが一切無い世界じゃない。それなら踏ん切りも付くのにな。

わたしは「死にたくない」とか「生きたくない」とか。そんなのばっかりかい。
何かをしたくないってことしか思ってない。
何かしようと思って、それのマイナスの側面が大きく見えて、やっぱりそんな事したくないって結論を出す。
一度でも何かをしたいって行動したことあんのかい。

わたしがやりたい事を見つけられたら楽になるのか。その結果苦しむ事があったとしても。それがやりたい事なら。

やりたい事リスト、作ってるはずだけど。
なのになんで死にたいとか思うんだろう。
なぜときめかないのか。っていうか何でやらないのか。
答えは…お金がかかり…収入と貯金が少ないから…。
お金がかからないものもある！でも友達が必要。友達が…少ないから…。

人の繋がりとお金が無ければ、何も楽しくありません。わたしは。

外食してお腹いっぱいになってバスで帰るのにまだわたしは不満足なんだ。
ハ？意味わからんな。
欲しい物が店頭に並んでてもわたしがそれを買うのを許さないから？
結果手に入らない物を自分に眺めさせられたって思うだけ？
その欲しい物っていうのもな。高価な割に買っても楽しくならないんだよ。その結果減った口座を見て嘆く時間が増えるだけ。
まあこの考えも頭に染みついた、物を諦める口実かもしれないけど。

快楽を得たい。満足をしたい。楽しい気分を感じたい。わたしはそれなんだよ。ただそれだけなのになぜこんなに難しいんだろう。

え？昔からこんなに難しかったっけ？
いや、昔からずっとこんなのならもう何年も前に自殺してるだろうから違うね。
最近難しくなった？快感情を得るのがこんなに難しくなりましたか？みんなそう？わたしだけ？

一つは…理由がわかる。
快感情を得る為にコストをかけてないから。
ベットしてないからリターンが少ない。
快感情を得る為に、頑張ってない。苦労してない。注力してない。重心を預けてない。勇気を出してない。

わかってる。でも言い訳させてくれ。この言い訳で何も変わらないとしても。
5年以上苦しみ続けた人間が、やっと得た僅かな安寧を賭けのベットエリアに出せる？考えてもみてほしい。

でもそうなんだよなぁ。こんな状況だからわたしが得る快感情は少ないまま。
その割にネガティブな事は皆と同じ頻度で起こるんだから。
ベッツィー、助けてくれよ。その顎で嫌なこと全部噛み砕いてくれ。