全て私が悪いのyo

新年早々、お互いのメンタルをえぐり合う
きっかけは私の行いの悪さ
早い話が、スキンシップを取ってくれた相手に対して素っ気ない態度（嫌がった）をしてしまい、相手の堪忍袋の緒が切れた

もう我慢の限界に達してしまったらしい
セックスは愚か、スキンシップまでも嫌がってしまい、お前本当なんなのもう無理。と言った感じです。
我慢の限界に達した相手は、もう死ぬほどお前が嫌いだと言うように私をドツき始めた
怖かった
何度も何度も同じことを繰り返した今の今まで
何度も同じようなnoteを書いてきた

私って一体なんなのだろう
こんなことも、何度もここで言ってきた

心から、離婚したいと言われた
幸せになりたいと言われた
大好きで結婚した相手に
私は、もはや今は指一本触れてもらいたくないとまで思ってしまう
私は、何かの病気にかかっているのだろうか
私の頭がおかしくなってしまったのだろうか
何年も変わらない愛を注いでくれた夫に対して
私は与えられた愛をずっと捨てていた
もう捨てるのも怠いからくれるなと思った

寂しかっただろうな
本当に酷いことをしてしまっていた
分かってた
それでもなぜか、私は相手の頭を撫でることも
肩を抱くこともせず
ただ謝ることしかできなかった

なんて酷い人間なのだろう
私にできることは
旦那から離れることだと思う
旦那は、もっと愛されるべき人間なのに
私がいることによってそれが失われている
もっと人生は楽しいものだと思う
お前と一緒にいると自信を失う
お前と一緒にいると運気が下がる
もう今すぐ別れたいけど、子供がかわいそうだからできない

私は、相手の人生をめちゃくちゃにした

私にとって夫婦間のスキンシップなんて、どうでも良い事なんだけど
相手にとっては、結婚相手とでしかできない貴重なものだと思っているらしい

価値観の違いは、ここにハッキリと出ている
笑えないほどに難しい

私の心は壊れているのかしら
もう誰の事も愛せないのだろうか
旦那の事も、もう一生愛せないのだろうか
いちゃいちゃしたり
そういう事への欲が全くなくなってしまった
病気でしょうか
相手の事を全く考えてないと言われたけど
そうだろうか
私なりに考えていたつもりだったけど
お門違いだったのだろうか
私って、無価値らしい
価値のない人間らしい

死ねって面と向かって言われたのは旦那が初めて
話し合うときも、私は旦那を目の前にすると面白いくらいになんにも言えなくなる
言葉が出てこないのだ
怖くて
なんでも理詰めで
高圧的で
死にたくなる

いつもいつも
私が相手の気持ちを考えないで行動して激怒
↓
罵倒される
↓
謝られる
↓
いつも通りに戻る
↓
スキンシップを取られるも怒られたことに対しての嫌な気持ちが払拭できずに拒否る
↓
激怒

いつもこの繰り返し
全部私が悪いんだよね
相手がキレて正論みたいなことを言ってるとき
それは違うんじゃない？と思う事も、否定するとまた激高するから黙っちゃう
言いたいこと言えなくて、私はいつもまでもモヤモヤして上手くいかないんだ

少なくとも
もう普通の夫婦関係には戻れないと思います
子供が大きくなったら離婚します
本当、申し訳なかった
こんな女でごめんなさい
私が死んだら、相手は喜ぶだろうな
だってもう自由だもん
新しい人生が待ってるもん
私に全く愛されなかった分、他の女性からまた愛されるチャンスあるもんね

今後、相手が他に好きな人ができたら
当然私にとやかく言う権利は無いです
本当は、今すぐ離婚できなくとも他に好きな人とか作って良いし、自由に恋愛しても良い
と言えれば良かったんだけど
それを言ったら言ったでまたキレられそうなので言えなかった

また白髪が増えちゃう