妊娠判明してから今日まで5年強、一度もセックスをしていない。自慰もしていない。
タイトル通り、妊娠判明してから今日まで5年強、一度もセックスをしていない。
自慰もしていない。よく聞き返される。何度でも言える。
ヘルシーに血気盛んだった私の人生どこ行った？
出産後性欲は減退を突き進みマイナスとなってしまった…
レス初期の段階では夫から打診もあったが、会陰縫合痕の痛み、こどもとのふれあいによるオキシトシンMAXで触れられるのがとにかく恐ろしかった。
特に乳首は、母乳を与えてる時の不快感（名称あったよね）も相まってこの器官で性的な感覚を得るのがすごく怖かった。
迫られた時に思わず「怖い！」と発してしまったら、夫が「は？怖いってなんだよ」と、処女どころかお前内側から3.5キロを出してる癖にと言わんばかりの感情を込めたワードを吐き捨てられた事も、私を「危険に晒す人」とインプットされてしまった感がある。
また、30越えてからなぜか痴漢によく遭遇し（勃起した性器を押し付けてくる“勃起人（ぼっきにん）“）
勃起した男性器が嫌悪の対象となった。
アダルト要素があるもの全て無理になってしまい、若いグラドルの綺麗な丘を見るとこどものお尻を思い出してしまって直視できない事態に（直視できなくても健康）
むしろ愛だの恋だのとすぐつがいにさせる文化に辟易していて
サンリオピューロランドのパレードをこどもと観た時、救済を感じ嬉し涙を流した。
テーマが勇気や友情だったから。
そんな飽きるほどしたの？w
セックスは奥が深いよ〜？等 茶化してくる人もいたが、所詮私はセックスの凡人だった、それだけである。
先日、何となく自慰を試してみた。
一応最後まで終えることができたけど、性的な快感はなく、肩こりがとれた時のような、寒い冬、お風呂に浸かった時のようなフウーと気の抜けるような気持ちだけで、
その事実が私に軽い絶望感を与えた。
やはり、私はまだピューロランドの住人なんだ。
えっちな気持ちは持ち合わせてない、りんご500個分の体重のキャラなんだ※1
性欲がないことに困ってないけど、歯痒い気持ちがある。
エモーショナルなシチュエーションストーリーを理解し難くなってしまった為だ。
ああ〜わかる〜程度で五臓六腑まで染み渡らなくなってしまったのだ。
それは困る。何とかしたい。（なんで）
いつの日かこの掌に取り戻したい。性欲を。
私は拳をグッと握りスタバの店員を一睨みするのであった※2
※1,2 適当
秋の入り口、股間に一陣の疼きを感じた。
この5年で初めての疼きだ。
ここ最近やッッッッと「う〜〜んハグくらいなら…う〜ん、いけるかも」と上半身のみ、お気持ち程度の回復が認められたが下半身はピクリともせずだったので、
これは一大事だと急いで帰宅し試してみた。
うん、きちんと気持ちいい。けれど一定期間性欲から離れていた私は自分の性器の形状をすっかり忘れていた。一切合切消失されていた為「え、ええ？何だこれは。ここはこんなふうにへこんでたっけ？この突起は何？」と指の感触でビビり散らかしてしまった。初めてセックスに臨む童貞だ。探っているうちに自分の好きだった感覚をどうにか手繰り寄せることができた。
だが、触れど触れど終われない。なぜか75％くらいまでしかゲージが上がらないのだ。
童貞よろしく勢いよく触ると一瞬波にさらわれそうになって内腿に鳥肌が立つのだが脳内で
「 情緒が ない ！！！ 」と声がする。そして波は引けてゆく…
自分で自分の体を触っているのに自由にできない。汗びっしょりで脚をバタつかせて、もんどりうつ。対峙しているのは己の手なのに殆んどセックスだった。初めて同士の。上手くいかない。もどかしくて、もどかしくて、少し情けなくて、涙が溢れて止まらなかった。
時計に目をやるともうタイムアップ…こどもをお迎えに行かなくては。気持ち悪いから延長してもらって踏ん張る？ここ頑張りどきか？
いや一回電話して事務的手続き踏んでからひとり遊びに耽る切り替え無理でしょ。
いい感じの雰囲気になってホテルの部屋選びしてドア開けるまでに一旦冷静になった空気感じゃん。ドア開けて〜とりあえずなんとなく引き出し開けて〜お風呂の入浴剤とかチェックしてるんじゃないよ！そのままベッドに雪崩込めよ！踏ん張りたいならお迎えに遅刻するくらいの気概を見せろよ。
そんな土俵際を見せることもなく。
ふやけた指を洗って身支度を整える。
何なんだこの感情は。
こんな、「事後」の感情だけ味わうなんて思ってもみなかった。
泣いてる時に優しくされたみたいに、後から後から涙が出てきた。
自慰の不発で泣いていようと、こどものお迎え直前であろうと、数秒の時間さえあればTwitterを開いてしまう方こんにちは。私です。
TLにおすすめされたツイートがふわっと現れた
聴いたことなかったのでその場で聴いたら、空気感で泣けてしまって、歌詞もよく反芻する前に2回も聴き返した。
多分、今の私が愛を示す行為は、セックスでは無いのだと静かに理解した。
エネルギッシュな愛し方はできなくて見つめたり微笑むことしかできないのだと思う。
変化を受け入れるのは怖い。新しいことを腹落ちさせるのも勇気がいる。
だから泣いたのかもしれない。