大好きな人へ。

この7年間私の心の中にいた好きな人へ。
大切にしたくて、可愛くて、嫌われたくなくて言えないこともあった。
なんで辛かったときに助けてって言えなかったんだろうと思う。
なんでもっと沢山大好きだよって言わなかったんだろうと思う。
なんでもっと気持ちを言葉にしなかったんだろう。

連絡しないでと言われたときは、一週間くらい泣き通した。
バツイチなことを聞いた時はショックで落ちこんだけど、今は全然気にならない。
もっと理解すればよかったと思う。

雨の中楽しそうに走ってく姿や爪を噛む癖を愛おしそうに見てたい。
今も癖なのかわからないけれど。

9/12の夜に、
好きな人が左薬指に指輪をはめてるSNSの写真を見てから何もする気になれず、泣きっぱなし。
気分は落ち込むばかり。
体調が戻らないので実家に戻ろうと思うけど
東京にいたっていなくたってもう接点などない。
なんでこんなに気分が暗くて体が重たいんだろう。

いつか好きな人が私の前に表れるんじゃないかって、
私のダメなところを直したり、仕事を頑張ればいいんじゃないかって思っていた。
待たれるのが辛いと昔言われたのに、また待っていた。
もし会えたらずっと大好きだよと伝えたい。

私は好きな人のありのままが好きで、
○○だから、○○が出来るからというより
存在が好きだった。
考えるだけで顔がゆるむようなそんな愛しい存在だった。
結婚したかったしその人の子供も欲しかった。

またそんな存在に出会えるのかわからない。
こんなに大好きな人がいるのに他の人と結婚できるのだろうかと不思議に思う。
私が誰を好きかは私の自由だから、
ずっと心の中に住まわせてもいいんだ。
ずっと好きでもいいんだ。
今はこのショックから立ち直れる気がしない。
好きな人に結婚したいくらい好きな人が見つかったなら、
それは良いことなのに、ショックを受けている。

※あまりにも気分が晴れないので、好きな人宛にまた手紙を書いてみた。でも今度は渡せそうにない。

※木場公園に出掛けたら感極まって終始号泣してしまった。

正社員で働けなくなるなら金銭的にパートナーに頼りたいところだが、
やっぱり好きな人と結婚したい。

結婚に迷ったり、結婚した時はまたここに書こうと思う。

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好きな人に私の事をどう思ってたか聞いたことはない。
私のことが好きだったなら、
告白の手紙の返事もくれたし、連絡もくれたし、忙しくても会う時間を作ってくれただろう。
私がそんな存在ではなかったというだけだ。
他の人に尋ねてもそう言われると思う。
でも、本当は　聞きたかった。

もうSNSは見ない。
好きな人が幸せそうに笑ってる写真は良い写真だった。
今は本当には思えてないけど、好きな人が好きになった人と幸せになってほしい。
今は本当には思えてないけど、好きな人が好きになった人を好きになりたい。
きっと私みたいなコミュニケーション下手じゃなく、お子さまじゃなく、
かわいくて思いやりがあって、好きな人にまっすぐ気持ちを伝えられる素敵な人なんだと思う。
でもこれを書いてるときも涙が出てくる…。

※仕事中も感極まって泣いてますが(鼻水をかみすぎて痛い)、周りは気づいてるのか気づいてないのか何も言われません。
仕事は一応しています。

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1日絶食して、2日間寝ずに泣き続けたあとは
涙がほろほろ出てくるけれど、早めに引っ込むようになりました。

9/16は実家に帰って母さんと話をした。
今すぐではないが体調が悪く仕事を辞めるので実家に戻りたいと伝えたところ、
戻っていいからまず体調を整えようと言われほっとした。

私はこれから35歳になって
無職になって
実家に戻ることになる。
友達はいなくて、引き続き脇がくさいけど
生きていこうと思う。

先のことはまだ決めてないし、
体の調子は良くはない
かなり不安は強いけど、気持ちは前を向いていると思う。

※仕事は有給休暇がなくなるまでベストを尽くそうと思います

2024.9.19