繊細さんが、毎日が楽で軽やかになる、大事なこと。

今日は、昨年8月に他のSNSに投稿したものを、こちらにも載せてみようと思います。

ちょっと長いけど、良かったら最後まで読んでもらえたら嬉しいです😊

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【まだまだ自分を責めていた】

最近ある方に、モヤっとしていることを相談した時、
今の私にできることは何なのか…をお聞きしたら、

「自分を責めるのをやめること💡」

と言われて😳


「あー、、これって自分を責めているのかぁ😫」って。

いつからか無意識に今の自分ではダメだとジャッジして、
どこかに何か正解があると思って、
いつも自分を律して、
自分を責めていた毎日。

それは、
自分や家族、周りの友人と、

みんなで成功して、豊かになって、幸せになりたかった。

から。

だから成功するため、幸せになるためのノウハウみたいなものを追いかけて、
仕事をしながら、休みは東京まで講座やセミナーを受けに行って、
自分を変えよう、変えようとしていた。
今思えば、よく出せたなぁ💦と思うくらいの高ーいお金を使って。

で、
カラダを壊し、強制終了😭

自分に向き合う中で、
大泣きしながら、少しずつ、ぎこちなく、自分の気持ちを優先し、
正解は自分の中にしかないことを知って、

自分を大切に扱って、
だいぶ自分責めもしなくなって、
毎日が楽になってきていたけれど、

まだまだ自分を責めていた〜〜🥺

ここ一年、
アトピーひどくて、
働けなくて、
働く気力もなくて、
貯金もなくて、
親にお世話になっていて、
パートナーもいなくて結婚もしていない、

アトピーひどくても頑張って働いていた時もあったけど、
それをすることは悪循環だったと思うし、
もう辛さや自分を痛めつけるような事はしたくない…

でももう親もいい歳で、、

私、生きていけるのだろうか…
こんなんじゃダメだよね…
早く治して何かしなくちゃ…
でもまだすぐに全部良くならない感じだし…

現実見ると、本当に今の私はヤバくてダメな状態で、
世間的にもダメだし、自分の中でも不安だし、っていう想いが膨らんでいて。

でも、
空気を吸えている、
心臓動いてる、

ましてや、
ご飯が食べれてる、
お風呂に入れてる、
お布団で眠れて、
最近はアトピーが痛くて気が滅入るのもなくなってきてる…

今もう沢山恵まれている、
ゆっくり、リラックスして体を休めよう…

そこに意識を向けると心穏やかになるのだけれど、
そんなことしていて良いのだろうか😣と、
心はざわざわしていた。


何もしていないことへの罪悪感。
何もできてないことへの不安。

でも、

『罪悪感の反対は感謝』

ということも教えて頂いて。

なので改めて今は、

自分を責めずに、感謝に変換する。

「こんな歳で親にお世話になっていて申し訳ない…」→「何も言わずに助けてくれてありがとう…」

その練習、真っ只中。

自分にとって究極の時だからこそ、
本当の意味で腹に落とせるというか、、
実践できるのかもしれないな…と思いました。
キツイけど💦

この本音の本音を投稿するのも、
結構チャレンジで💦

病気の自分はダメだ、
病気を治せない自分はダメだ、
悩んでる自分はカッコ悪い、情けない、
不幸な人に思われたくない、
素敵な人に思われたい、
スマートに「私幸せです💕」って人になりたい…

そうなりたかった、、😅

でも大泣きしながら、

全然、人生うまくできない自分、
できる女、になれなかった自分（笑）、
病気があったり、
電話で泣きながら友達に弱音吐いて聞いてもらう自分、
そのほか諸々…

そういう自分でしかないことをだいぶ受け入れられるようになった今、
こんな本音の投稿をしてみようと思います。
ここからも、私の成長？を時々見てもらえたら嬉しいです。

最後まで読んでくださった方、ありがとう💕😌

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これを書いてから今、7ヶ月が経って、
ショックなことがあったり、落ち込むことがあっても、
更に、自分を責めなくなったな〜って思います🍀

まずは自分を責めていることに気がついて、

自分を責めなくても誰にも怒られないし、

酷いことにはならないし、

だから安心して、

神様(私達を創った分からない何か)から借りているこの肉体、心、魂を、
大事に大事に、大切に扱ってあげよう〜🌸✨🌸✨🌸✨

(理不尽に責めたり、怒ってくる人がいたら、勇気を持って、スタコラサッサー逃げようね！💨)

最後まで読んで頂いて、ありがとうございます💖