返信がこないと不安になる

不安に思っていいんだよ。

自分の送った文章が何日も既読にならない、もしくは既読になっても返信が返ってこないと不安になるんだよね。

送った内容的には返信があってもよさそうなのに、、とか、、わたしが送った文章の内容に何か返信しづらい要素が含まれていたんかな、困らせてしまっているんかなって不安になるんやんな。

返信が得られない時にわたしが送りがちな文章は、大抵長文で、自分の思いをわりとオープンにして等身大の気持ちを伝えているいわゆる深くて受け取り方によっては、ちょっとシリアスにも撮れるんだろうなぁと思っていて。

受け止めてもらうのにカロリーのいる文章を送ってしまったかな、とかまぁいろいろ頭の中で考えるんですよね。

これがひとりの人との間のみで起きているのならそれはまだ消化できそうなんだけど、今回は4組そんなことが起きていて、、。ちょっと流石に消化不良を起こしていた。


うつを乗り越えたことで、前よりやっぱり強くなったというか、自分を出して生きるようになったというか、輪郭を成しているというか、軸が一本定まったというか、、まぁbefore afterがハッキリ分かれているようにわたし自身感じているし、周りから見ても変わったねって言われるんです。

それはプラスの要素としてわたしは受け止めているし、周りもそういう声が多数を占めているんだけど、ちょっと人間関係の形成において若干変化も感じているところもあったりなんかしているんだよね。


そんなことも相まって、不安に駆られていたわけです。

事実と解釈に乖離が起きて、必要以上に落ち込んでいるようで、這い出してあげるために、ジャーナリングをして涙活したところです。

わたしの送った文章が、返信のないまま数日経つと、だんだんわたしの送った文章が変だったのかな、タイミングを間違えたのかな、とか色々勘繰っては落ち込んでしまう時もあるよね。

きっと相手も返信のできないよほどの理由があるのかもしれないよ。

とはいえ不安に思う気持ちを無理に否定して追い出そうとしなくてもいいんだよ。
返信がこなくて寂しいな、大丈夫かな、心配だなって気持ちはちゃんと受け止めて抱きしめてあげたらいいんだよ。

わたしも日々の生活に追われていたり、メンタルの波に攫われていた時は、返信することが億劫になって溜め込んでそのままおじゃんにしてしまうことも多々あったよね。

それに自己嫌悪に陥ってさらに苦しんでいた時もあったよね。

逆の立場で悩めるようになったことも、成長だね。

また新しい立ち位置から物事を見ることができるようになってきているね。


人それぞれその時の状況があるのだから、わたしの送った文章側の問題ばかりに目を向けようとすると、ネガティブな気持ちばかりに押し潰されてしまいかねないから、一旦、切り離して考えてみよう？

相手のことが大好きで、大切な気持ちは、わたしの心の中でちゃーんともち続けていていいんだよ。

わたしの伝えたいタイミングで、言葉の伝え方には気をつけて、そのときどきの会話を楽しんでいったらいいんやで。
それが正解だよ。

わたしの選んだ道を、答えを、信じてあげてね。

そのままのわたしで十分素敵だよ。

その等身大な、純粋無垢なわたしのことが、大好きだよ。
その姿を、もっと見せていいんだよ。

悲しさも寂しさも吐き出していいんだよ。

悲しくて泣いてもいいんだよ。

全力でネガティヴな気持ちに寄り添って、
寛大な心で受け止めてあげよう？

そんな日があってもいいんだよ。

明日はきっといい日になるよ。