2024/10/30

　久しぶりに何かを書こうと思ったのだけれど、何を書けばいいのやら。

　帰ってきてからすぐにお風呂に入ろうと決めていたのに、結局めんどくさがってさっきあがりました。
　お風呂ってなぜこんなにめんどくさいのか。
　私はお風呂に入って、髪を洗ってトリートメントをして、体洗って、今日はここが気になるからこれをして、顔を洗って、ああしてこうして、上がってきたらあれやってこれやってと、事前に段取りを考えてしまって多くて長くてめんどくさくなることが多い気がします。
　じゃあ何も考えずにとりあえず服を抜いでお風呂場に入ってしまえばいいかというと、そういうでもない。考えないと気が済まないみたいで、考えて、よしってしないと気が済まないみたいでだめですね。
　まあ結局今日は日が変わる前にお風呂を終わらせることができたので良しとします。

　さて、なぜ今日久しぶりに何かを書こうと思ったのか。
　最近ハマっているものがあって、それが演劇なのですが、完全にそれの影響です。
それについてはまた別で書きたいと思っています。実際書くかはさておき。
　フィクション、ファンタジーであったり、実体験に基づいた物語であったり、まだあまり多くのものを見ていないのですが、心動かされるものばかりでした。
　もともと小説や映画、漫画やアニメは好きです。音楽の授業や校外学習で見たオペラやミュージカル、演劇、落語も好きです。音楽もダンスも絵画も。芸術、作品が。ただ、こんなにも好きだと思っていなかっただけで。
　いやまあでも、本当に好きな人やプロの人たちと比べてしまうと自信をなくしてしまうけれど。
　言語化も上手ではなく、感想を言うのも恥ずかしい。
　それを好きだと公言するのも恥ずかしくなって、いつしか本当に好きかも分からなくなっていたのだと思います。
　今は何が好きと誰かに言わなくても、というか言う人もいないので、好きだと思ったものは好きだと、大切に出来ている気がします。

　見て、聞いて、感じて、好きだと思ったら、自分もやりたくなるのは順当ではないですか。
　私にもそんな才能があったら。そんな物語を創ることが出来たら。なんて傲慢なことを考えてしまいます。
　できっこないのにね。なんて思いながらも、まぁ人に見られることもないのなら、好きなようにやったっていいじゃんと開き直ってみたり。

　以前書いたいくつかのものは、完全に消してしまいました。今ここに残っている過去の２つも、恥ずかしくて見れたものではないですね。
　好きなものは好きだと思えるのはとても気持ちが良いです。仕事もせずにずっと没頭していたいです。無理ですが。
　本当は、ショートショートのような何かを書こうと思っていたのですが、書けませんでした。ウケる。
　堂々と活動できている人たちが羨ましいです。

　羨ましいだなんて、傲慢ですね。自分にはできないとはなから諦めて、努力もせずに欲しがっているだけ。
　せめて努力くらいしろよ。
　何にしたってそう。丁寧な生活が出来る人も羨ましい。私は丁寧さよりも今の楽さを選んでいるだけなのに。

　考え事をしていると、ネガティブが顔を覗かせるのが私の悪い癖です。本当に、昔からそう。
　生まれてこなければ良かったなんて、いつから思っていたことか。生まれつきの才能でしょうかこれは。いらないです。育った環境のせいでしょうか。人のせいにしようだなんて、はしたないですね。もう大人なのだから、自分で変わることも出来るのに。
　ほらね。

　昨日はXで、考えていることをそのままポストして、荒らしました。迷惑ですね。
　そんなことをして、何がしたかったのでしょうか昨日の自分は。
　心配されたかったの？関心を惹きたかったの？構って欲しかったんだ？気持ちが悪い。
　こんな自分が世界で1番誰よりも嫌いです。大嫌い。

　これだって、結局何がしたいのでしょうか。