６４４コトめ。１コト１分閉店します
こんばんは、しらたま キャベ子です。
突然ですが、毎日投稿終わります～
※これまでの１コト１分にないくらい長文ですがお付き合いください！
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昨日、２年間弱書き続けてきたnoteを初めて「書かないことにしよう」と決めました。
仕事で帰りが遅くなり、家に着いた頃にはすでに２２時はとっくに過ぎていて、おまけにメンタルやられている人間にはnoteを書くには足りないものが多すぎました。書く気力も、時間も、ネタも、言葉も、思考力も全部。
LINEを返すためだけに開いたPCの電源ボタンを再度押し、そのままシャットダウンをクリック。
その瞬間、連続投稿を止めることが確実になった。
少し寂しかった。
でも少しほっとした。
無理しなくていいや、頑張って振る舞おうとしなくていいやって思った。
誰かといる時、誰ともいない時でさえも私は自分を偽っている。
誰かに見られてもいいように、まるで誰かに見られているかのように。
そんな自分に気がついた瞬間、自己嫌悪の波に襲われる。
自分に対してキモっ！って言葉が自然と喉の奥から溢れてきて吐き出しそうになる。
むしろ抑えられなくて吐き出してしまっている始末。
素直にいたいと願う人間が、取り繕って笑ったり誤魔化したりするのがなんとも阿保らしくて、なんとも馬鹿みたいでとんでもなく嫌悪感でいっぱいで、落ち着く先はそんな自分をやめたいという結論。
これまで普通にやってきていたはずのこれらが目について、気が付く度に大きなストレスになっていたみたい。
まただ、まただ、まただ。。。そういう感覚の連続が積み重なって、
あれ？実はずっとじゃん！私ずっと気持ち悪いじゃん！
ふと思っちゃったんだ。
気が付いちゃって、認めたくなくて目を逸らすけど、やっぱり何度も直面するから、これは逃げられないんだなって悟った。
悟って諦めて思考停止した。
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私、ずっと寂しかった。
寂しかったけど、気がつかなかった。
寂しかったけど、言わなかった。
強がって別に何ともないようなフリして、元気で明るい存在でいようとした。
だってそれが私なんだと思っていたから。
笑えなくなった。
涙が止まらなかった。
死にたくなった。
頭の中でずっと死にたい死にたいって唱えてた。
それが２６日の夜。
今日はヤバそうだって気がしたから、ゆっくりお風呂に浸かってリラックスしたし、ご飯もきちんと食べたし、月曜日から働く準備も日中のうちにしておいた。
でも、ずっと満たされなくて、私に構ってほしくて、誰かにいてほしくて、気が付いて欲しくて、気がついたらお酒一気飲みしていた。
いつもはほろよい半分を１～２時間かけてゆっくり飲むのに、１缶を２０分経たずに飲み切ってた。こんな飲み方はいけないとどこかで分かりながらもお酒を口に流し込んだ。
次はスマホを壊そうと思ってSIMカードとmicroSDカードだけ抜き取って、お風呂の中に放り投げ......ようとした。
流石にやめた。
じゃあ凍死しよう～って思って暖房切った。
ODを調べ始めた。きっと家にある薬だけじゃ死ねないけど、使用期限切れている昔のやつとか含めればなんとか行けんじゃないかなぁって思って、でもそのあとの地獄だった人のレポみて諦めた。
その他にもこうしたらいいかなぁ～なんて妄想しながら結局布団の中にいた。
死ぬ気なんて最初からないんだから死ねないのなんて当たり前なんだけどさ、でもどうしたって"死にたい"って言葉が頭から離れないんだよ。
ずっと死ぬことばっか考えていて、他のこと考えられなかった。
ちょっとだけふと意識が戻った時に、可哀想に。って思った。でもこの子を止めるのは無理なんだろうなとも思った。
そして、一応スマホをTwitterのスペースに繋いでおいた。
きっと見ている人がいたら寂しくないから。
寂しさを感じなくて済むかもしれないから。
案の定、話を聞いてくれる人がいた。
だからはっと我に返った。
戻ってきた！
あとは、布団の中で静かに眠った。
ちゃんと眠れた。
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結局何が言いたかったかっていうと、こんな自分も”誰かの気を引きたくて死にたい”って言ってるだけなんだよな、って話で。
ここに何があったかを書いておきたいって思ったのも、それを書くことによってどんだけ辛かったかを分かって欲しいんだっていうエゴ。
あぁ～心底気持ち悪いねぇ。それをネットの上にあげるなんてさらに信じられないわ。
といいつつやる。
こんなこと辞めたい。終わりにしたい。
今までだったら終わりに仕方が分からないってズルズル引きずっていただろうけどもう本当に終わりにしたかった。
”誰か”に伝えたいのは事実だけれど、その誰かがいつまでたっても”誰でもいい”じゃ嫌になってしまった。
今はね、その誰かがいる訳じゃないから、こうやって吐き場所を自分から絶つのは時期尚早なような気もする。でも、辞めることによって、何度も何度も嫌な自分を目撃しなくて済むようになるんじゃないかとも思う。
私は嫌な自分を克服したい。
だから、この場所から旅立とうと思う。
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人の傍にいたくて、人に寄り添える人になりたくて。
突然話は変わるけれど、病んでいる時間の中でも良いことはあった。そしてその中から見つけた私の次の生き方。
私は”人のために生きたい”。
「切符どうやって買うの？買ったことなくて分かんなくて」
両耳にイヤホンを突っ込み、この世の終わりかのような表情で券売機の前に立っていた私に隣から男の人が声を掛けてきた。
どう考えてもいい態度とは思えない対応で
「この券売機はチャージのみだから切符買うならこっち、その駅までは○○円ね。はいお金入れて。」
って私は答えた。
その人ね、「ありがとね」って言ったの。私の目を見ながら。
切符は買えただろうけど、態度ひどかったよ？
そんな私に感謝の言葉を言った。
単純だけどそれだけで私が幸せになるには十分だった。
えっと、だからね。
なんていうか、人の役に立ちたい。
感謝されたい訳ではなく（まぁされたさはある）、感謝されなくても腹を立てずでもなんとなくいたら気分がいい存在、みたいな。
それも結局私のエゴだろうが。
でもね、その原動力は”私のやりたいこと”から”人の役に立つこと”になるの。そうするとやりたくないことでもサッと動けるみたいなんだよね。
そういう行動の仕方もあるってことを最近見つけて、自分のためじゃなくて人のために動いてみるのを心掛けている。
綺麗ごとだと思われるならそれでもいい。
けど、私の中ではちょっと心持ちが違うんだよって言いたい。
そして、これをね、仕事にしたいのです。
今務めている会社は、会社の中でも現場によって繋がりの有無が大きい。それはコロナ禍で会社全体で集まれなくなったことも大きく関係している。
それが直接的な原因か、それとも単にそういう時期なのかはよく分からないけれど、それでも最近会社を去っていく人が多い気がするのね。
私も、同期もちょっと病みぎみだし。
そういう時に相談に乗れる体制っていうのがあるにはあるんだけれど、十分かって言われると、なかなか厳しいのかもね？って思っていてさ。
だから、その第一人者になりたいっていう想いが強くなっているここ最近なのです。
自分で言うのもなんだけれど、私は人の話を聞くの向いていると思う。
人見知りあまりしないし、ここ１年くらいは話していて楽しいって言われることが多かったし。
自惚れではあるけど・・・
だから、もっと磨きたいんだ。
そして仕事でもプライベートでも周りにいる人たちに寄り添えるように。
私が寂しがり屋な分、いっぱい構ってもらおうと思って・・・笑
今までnoteに充ててきた時間は、今度は周りの人のために動ける人間になる為の自分磨きの時間に変えていこうと思います。
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演劇のコト。
しばらくはこちらも出来そうにないなぁという気がしています。
と言っておきながら天邪鬼な私はひょいっと舞台の準備をしていたり・・・？は今のところないですが、考えておきます。
やりたいこと全部詰め込んだもの作って是非ともお披露目する機会をね、作りたい所存です。
それはいつになるか分からないけれど、演劇自体は今すぐやらなくても私の傍にずっといてくれるものなので、焦らずに期と一緒に活動してくれる人を待ちます。
きっとねぇ、声を掛けたらやるよ！って二つ返事くれる人は山程いるんだよね。私が声を掛けられたらやります！って答えていたら大体その人は同じように思ってくれているような気がします。思い上がりじゃないはず。ないといいな笑
いつか来る未来を想像してそのために準備しておくことは慣れている人間なので、のんびりでも着実に前に進んでいきたいと思います。
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大事なことを言い忘れていました。
１コト１分は今日で終わります。でもnoteをやめる訳じゃないです。
１コト１分は６４４コトめ。が最終回です。
(本当は６４５コトめ。だと思っていてキリがいいじゃん！ってなっていたのに６４４でした💦)
実は今年１年間の振り返り回も５月と１０月が途中、１１月に関しては０進度、その他今年の振り返りと来年の目標も決めず仕舞いで最終回となります。えええ～！！
私も思います・・・えええ～！！そんな中途半端なことある！？
でもね、１２月の目標がこれなんですよ。
「好きなことは真っすぐに。思い立ったらすぐやるが吉！」
なので、終わりだってすぐやるが吉！（え！？）
キリのいいところまでと言って年末を迎えるまでのあと３日、また違うことに向かって準備する期間にしたいと思いますし、このnoteを書いていたおかげで大分人間に戻ってきたので、この勢いのまま進んでいきたいと思います。
だから、本当に急ですが１コト１分は終わりです。
でもキャベ子のnote生活は続きます。
私、すっごく２３日のnoteの日が気に入っているんですよ。
だから、その近辺はひょいひょいっと戻ってきますし、定期的にnoteも読みに来る予定です。
２年もいたらそりゃ愛着湧くよね～
そしてやっぱり顔が浮かぶ人たちがいるので、その人たちが元気にしているかなぁっていうのは気になります。
ふとスキ爆されていたら、キャベ子が顔出しているんだなぁと思ってください。
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ようやく〆！！
ここまでの文字数約４４００字でございます。
１コト何分の世界でしょうか？笑
いっぱい書いたなぁと思っているけれど、読んでみたら一瞬かもしれないですね。
最後になりましたが、改めて！！
６４５日と＋α日、１コト１分のご愛読ありがとうございましたm(_ _)m
これからもしらたま キャベ子をよろしくお願いします。
これも最後だよ。
明日も、来年も、この先ずっと、私や読者さんや、まだ知らない人たち、みんなが楽しいことして生きていられますように✨
皆さま、良いお年を！
2021.12.28 しらたま キャベ子
よろしければサポートお願いします。心から顔上げて前向いていけるように、できることからやっていきます。見守っていただきたいです。