ツケの払い方について、教えを乞いたい

28歳、この歳までぬるくゆるく生きてきたせいで、いまそのツケを払っている気がしている。

そこそこ意思を強く持ってえらんだ仕事のはずなのに、自分には何が残っているのだろうか。

どんな人でもそれなりに苦労をしていて、
人には言えないような大変なこともあったりして、
100%満足のいく人生を送っているわけじゃない。

とはわかっているけど、
みんな、ある程度進むべき道を
そこそこの納得感を持って進んでいる気がしてならない。

わたしのように青ざめた顔で立ち止まっている人はいなさそうな感じ。

マイナス思考を断ち切るために、映画を観ることにした。
そしたらその登場人物たちを羨ましく思ってしまった。

毎日にドラマがあっていいな。
そんなこと現実では起こらないよ。
あなたたちにはやりたいことがあっていいな。
運命の出会いが降ってきていいな。
俳優さん、女優さんはやりがいのある仕事なんだろうな。
なんだかんだ助けてくれる人がいていいな。

通りすがりの人も、何も悩んでなさそう〜と羨ましく思ってしまって、
我ながら結構重症だと思う。

自分が嫌い、というと、
ちょっと感情的すぎる気がする。

冷静に考えて、自分の悪いところ全てが、今になって一斉に自分を攻撃してきている。

そらぁ好きになれませんわ。

まずは自分を愛することが大切、と言うけれど、
それはよーーく分かるんだけども、
自分を攻撃してくる者を愛することってできるんでしょうか？

大したことない自分、ダサい自分はなんとなく愛せる気がするけど、
あなたのせいで今の私はこんなことになっているんですよ。
って人を、受け入れて愛せますかね。

ぬるくて強烈なコンプレックス、自分では何も決められない。覚悟を持って進められない。

これって、例えばだけど
恋人ができたら何か変わるんですか。
結婚が決まれば何か変わるんですか。
職場を変えれば何か変わるんですか。

この自分の情けなさを、他の人に背負わせたくない。
他の人のせいにしたくないし、他の人で埋めることもしたくない。

人生の先輩方。
この泥のような気分から脱却した経験がある方。
どうやってやったのか教えてください。(やけくそ)