４年前のこの日この時間に生まれてきてくれた大切なあなたへ。

今日は娘の４歳の誕生日。娘への手紙風 noteを書こうと思う Kaori です。

大切なあなたへ。

２０１６年５月８日１７時４０分。
３４０４g
５０cm
分娩所要時間　１８時間４６分

この日、この時間、パパとママの生きる世界は、がらっと変わったんだ。 

あなたの声を初めて聞いた時、ママは大泣きをしていて、パパは、大泣きするママにつられて一緒に泣いていた。SNSで綺麗な顔をして子供の出産報告ができている世の中のママは宇宙人ではないかと思った。

あなたが初めてママのおっぱいを上手に飲んでくれた時、こんなに幸せなことがあるのかと驚いた。でも、３時間おきの授乳は終わりがなく、今日が何曜日なのか、はたまた今が、朝なのか、夜なのかも、分からなかった...。

あなたが初めてほんのちょこっと咳をした時、不安で不安で、抱っこ紐に小さなあなたを入れて、受付が終わる５分前の小児科に走って、飛び込んだ。
薬もいらないくらいの症状だった...w。

あなたが初めてウイルス性腸炎になって吐いちゃった時、それは夜中で、ちょうどパパもいなくて。ママは、あなたが死んじゃったらどうしよう...と怖くて、あなたを抱きしめながら泣いていた。汚れなんてどうでもよかった。

あなたを初めて、保育園に預けて、復職する日の前夜、あなたはまだ６ヶ月になったばかりで、ママは、今まで自分の決断を迷ったことなんてなかったのに、初めて自分の選択が正しかったのか自信がなくなった。

あなたが初めて、寝返りした時...、ハイハイができた時...、タッチができた時...、ママと呼んでくれた時...、言葉が上手になった時...、傘をしっかり持って歩けるようになった時...、ディーバイクがスイスイこげるようになった時...。

ママは、あなたがことが誇らしくて誇らしくて「ここにいるのは、私の娘なんです。天才なんです！すごいんです！」と世界中に叫びたい気持ちでいっぱいになる。

それなのに...、ママは思い出せない。

あなたが抱っこ紐を卒業した日がいつか、ハイハイしなくなっちゃった日がいつなのか...。始まりは覚えているのに、終わりは覚えていない。 
月日が流れるのは、驚くほど早い。

ママの赤ちゃんは、いつのまにやら、ママの子供になった。

気づくと、どんどん大きくなって、どんどんお姉さんになって...。
それは、とっても嬉しいはずなのに、「もう、お姉ちゃんなんだから！」とあなたを怒ってしまうくせに、ママは、時々寂しい。なんて天邪鬼！w

ママが「生まれて初めて感じた気持ち」はあなたからもらったものばかり。

でも、あなたは、今きっと思っているだろう。
「弟、ばっかり...」「私を、もっと見て...」「私の、話を聞いて...」

１人だった時よりも拗ねることが増えたあなたを見て。
昔よりも駄々をこねる事が増えたあなたを見て。
夜中に急に大泣きし始めたあなたを見て。
そして、「さみしい、さみしいよ〜」と泣いてしまったあなたを見て...。

ママもどうすれば良いか、何が正解なのか、分からなくて、あなたを抱きしめながら、いつも泣きそうだ...。

ママも、今、ママとして、一生懸命、成長中で...。
だから、もう少し待ってほしい。

ママが、弟に「もうそんなんじゃ、ママ怒っちゃうよ」と言うと、あなたは「大丈夫！私が味方になってあげるから」と言う、弟想いの優しい女の子。

弟に嫉妬するのもつかの間、すぐに気持ちを切り替え、弟をあやして、笑わせるのがとっても上手な女の子。

できないと拗ねちゃう負けず嫌いだけど、とても素直で頑張り屋な女の子。

そして、あなたは、ママの世界で一番大切な女の子。

いつかパパも弟も置いて、あなたと２人でしたい事がたくさんあるの。

美術館へ行ったり。
贅沢なランチを食べたり。
海外旅行へ行ったり。
買い物をたくさんしたり。
おしゃれなBarに行ったり。
好きな人の話をしたり（話してくれるかなぁ...w）...。

ママは、そんな日をずっと楽しみにしている。
だから、早く大きくなって！と願う気持ち。
でも、寂しいからずっと子供でいて...と願う気持ち。
どっちもママの本当の気持ち。

あなたを怒ってしまうことも、あなたと喧嘩することも、これからいっぱいいっぱいあるだろう。お互いぶつかり合って、すぐに仲直りできない日も来るかもしれない。でも、ママはいつでもあなたの味方でいるよ。

辛いことがあって、世界中が敵に思える日があったとしても、ママだけは、絶対にあなたの味方でいる。ママの体がこの世にあっても、なくても、何があってもあなたを守ってあげる。

あなたのことが大好きだよ。これからもどうぞよろしくね。

ママより。