素直な奴。

なんかもう
メンタル弱りまくりなので
正直に書くけど

LINEが
誰かから来てるけど

怖くて見たくない。

私は、男性恐怖症でもあり
サヨナラ恐怖症だ。

誰にもさよなら
なんて言いたくないし

聞きたくない繊細さんなのである。

本当にね

さよならとか

言ってくるやつ、嫌いなんだわ。

（最近、嫌いというのが
マイブームかも）

お願い

私に
さよならとか
言わないで🥺

だからといって
既読スルーはやめて🥺？

無視なんか
しないでよ🥺？

あなたから
無視されたら
辛いのよ

わかって欲しいな😭

あなたのことが好きなのよ

私の言葉に

応えないなんてことされたらさ

いやだよ

すごい
傷つくよ

てな具合に
いくらでも涙が出てくる

私からは
絶対、無視なんてしないよ？

お願いだから
無視なんて、、
しないで

私のそばから
離れないでいてよ😢

とか
可愛いく
言ったこと

なかったなぁ

あーぁ

本音なんて
告白なんて

出来ないよ

声が聞きたいなんて

言えないよ

会いたいなんて

言えないよ

自分の本当の気持ちを伝えて
もし、大好きなあなたが
応えてくれなかったら

耐えられない

本当のことなんて
言いたくないよ

あなたには。

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LINE確認したら
別の人からだった。

本当に
LINEは疲れる。

もう本当にしんどい😓

こんな自分も嫌い。

すごく惨めな40歳独身の私。

痛々しい。

なんでそんな感じ？

ってそれは
毒親育ちだから。

私の性格が悪いから。

母親が20歳の時の
子供だから。

私は母みたいに
なりたくなかった。

色んな恋愛をして
色んな経験をして
人生楽しみたかった。

でも母のような人生とは
別のルートに来たけど、、

どう？と言われると
幸せかなぁ

本当の本当は
自分を幸せに出来てない気がする

明日もまた
泣きたかったら

気が済むまで
夜、泣いてみよう

メンヘラ？
いいよ、もうそれで

痛い人？

それでもいいや

可哀想な人？

ま、それでもいいよね。

すごく辛かったことなんて
そんな簡単に消えないし。

自分でも
わかんないし。

他人になんて
わかるもんか。

恋愛がうまくいかなくて
本当に辛い。

さみしい思い
いっぱいしてきたよね

親は相談相手には
ならない

妹は幸せにうまくやってる。

長女の私は
本当子供の頃から
我慢ばっかり。

お姉ちゃんなんだから。

泣くことも許されず。

寄り添っては、くれない父と母。

ずっとずっと
寂しかったよね😢

愛して欲しいのに
愛されない

好きな男性は
離れてかばっかり

本音は
怖くていつも誰にも言えない

無理して
明るく振る舞って

本当、かわいそう。

どこまで明るくいく？

なんかもう全部疲れた。

なんで
いつも一生懸命
やってるのに

こんなに報われないことばかりなんだろう

すごく辛い

悔しい

涙が止まらない。。。

みんな
嫌いにもなるよね

もう無理するの
やめよう。。

好きな人の前でだって
本当は1ミリも
笑いたくもなかった

ずっと誰かに助けて欲しかった

誰にも助けてもらえなくて

気づいてもらえなくて
辛かった

ずっとずっと
子供のことから

毎日ただただ
さみしかった