なんか病む

どーもでふー。
腰が痛いです。
なんなら心臓もよくわかん痛みだして
ちょっとぐあいわるいです。

落ち着いたと思ったら
病み始めました。
多分来る前だろうな。

色々変わる
病まないって決めたり
色々頑張るとも決めたのに

ふとした時に
びっくりするくらい落ちる。
今が絶賛それ。

消えない不安と
変えられない過去
先の未来

色々考えすぎて
嫌になってる。

隣にいてくれるだけで幸せなのに
これ以上求めてもダメなのに
求める前に俺が変わらなきゃいけないのに。

結果頼りきってる自分が嫌になる。
消えたい。

吐き出すところもないし
ここに書いて何が変わるのかって
話でもある。

純粋な愚痴はきでしかないし、
なんなら、自己満ですよ。
というか完全に自己満ですよ。

ダメなんだろうね
耐えられないんだろうね
けど出さないのも
辛くて、苦しくて

また恋愛脳と言われてしまう。

切り替えてるつもりなのに
全然切り替えられない。

辛いほんとに辛い。

与えられてもらってるものが
遥かに大きいのに
俺はそれを返すどころか
仇として返してる

嫌われたくないのに
逆の行動をしてしまう。

俺の中の好きって
なんだろう
ってほんとに思ってしまう。

よくよく今までの恋愛からなにからも
全部含めて考えると
俺どの人にも同じようなことしか
言われてない気がする。
嫌われる理由も、遠く去っていく理由も

依存気質のメンヘラ気質で
自分のことだけを見て欲しくて
感情のまま動いて
考えず言葉を発して嫌われて
嫌われるの分かっていながら
やっちゃダメなことやって
ダメな方向に進んで嫌われて
変わんねーなって言われて終わる。

今もどうなんだろうね。

少しも変わってる気がしない、と思う。
変わってる気もしなくもないけど
ここに書いてる時点で、
理解してないもんな。
自分でも分かってるのにさ

けど結構きついのですよ。
精神が、頭が、心が。

やなんだよ、近くにいたいんだよ
ずっと一緒にいたいんだよ、、

先の未来も分からない、
結果も何も出せてないのに
自分は何も言えない

やだ。病みたくない。
けどどんどん出てくる。

この感情全て捨てたい。
ほんとに今ダメなんだろうな。

落ちすぎて。辛い。
本当にごめんなさい。
弱くてごめんなさい。
期待に毎回添えなくて、
失望させて今に至らせて
ごめんなさい
生きててごめんなさい
死ぬ勇気もなくてごめんなさい
また性懲りも無く書いててごめんなさい

思い出でいっぱいなのに
変わらなきゃダメなのに
ほんとにごめんなさい。

けど、一緒にいてくれて
ほんとにありがとう。
一緒にいて楽しいって言ってくれて
ありがとう。

ほんとに心から
どうしようもないくらい
大好きなんです。
誰にも負けないくらい
大好きなんです。

変わっていくから
ほんとに頑張るから
病むしダメなところしかないけど
俺ちゃんとするから
だからこれからもよろしくお願いします。