思考の枠...からの、好きで何が悪いんだー！という開き直り⚡️

なんか、最近自分の中の反骨精神が薄れている気がする。それが不調の原因かもしれない。あくまでも原因のひとつ、という意味で。何となく今そう思ったのでそれも一理あるといったところかもしれない。

わたしは天秤座だけど、結構蠍も射手も強く、乙女もかな？あとは牡羊も強い気がする...いやいや、こういうのを書いてるのがそもそもダメな気がする。説明っぽいんだよ！←自分に対する怒りの声🤬

...こういうの、とは「わかってもらう」ための文章を以下に紡ぐかに意識がいっているとき、という意味。それを意識して書くのがいいときと、悪いときがあって、たぶん今は後者の立ち位置に自分は立っている気がする。

わかって欲しいと思いすぎると、逆にわかって貰えない。本来伝えたいことが、言葉をほぐすにつれて元々の意図を失っていくという現象は往々にして起こる。ほぐす方が伝わることもあるし、それはやってみないとわからないけど、良かれと思って頑張っても空回ることも多々ある。

でも。

でも、好きでやってるんだからいいじゃんね！というのが今回のこの流れ（堅苦しい）から急に湧いてきた正直な気持ちなのですよ。
謎の大展開( ˙-˙ )！（本人が1番戸惑うパターン）

傷つく度に、悲しい思いをする度に、届かない無力感を感じる度に、もう嫌だ、と思うし、引きこもったり自信をなくしたりする。

でも、わたしはすきなんだから、わたしがすきなんだから、もうそれでいい。というか、それが全てな気がする。

だから、対象のものや人に迷惑をかけてもいい、とかそういうことが言いたいのではないんです！

わたしが勝手に好きでいるのは自由だし、好きなら好きって堂々と言ってもいいよね、ってこと！だって好きなんだから。それが自分の本音なんだから。

いや、別に声高らかに言わなくてもいいけど、自分の内側にくらい、きちんと「すき」という気持ちの居場所を素直に作ってあげたいな、それを守ってあげられる自分でいたいな、となんだかそんなふうに思ったのでした。

先にすきって言ってる人がいても、先にやってる人がいても、自分より才能がある人がいても、それはわたしが「すき」であることとか、「したい」という気持ちには何ら関係ない。勝手に遠慮して、勝手に自分なんかって自分のこと卑下して、勝手に小さくまとまるのはやめよう。なんか、まだザワザワしてるのが正直なところだけど、わたしにそうあることを許してあげられるのはわたししかいないんだから（そしてそれは別に周りに絶対に晒さないといけないものでもないし）、わたしはそうしたいな、ということです。

そこから更にヒートアップして、『めっちゃすきだーーーーーーー！！！！！』とか叫んでるときがあったりするかもしれませんが（笑）、それもそれ。

したくなったんならすると思うし、仕方ない。
そもそも、もうわたしはそういう人だってバレてる気もする。何を隠しているのでしょうかw

「すき」っていうのは悪いことでもなんでもないのに、なんで時々こんなに重く感じるんだろう、と思う。

で、ちょっと掘り下げてみたら、案外簡単に見つかったのでこの勢いで書いておきますね（笑）

それは、わたしの中に、「すき」という感情を向けられたときに発動してしまう「ある種の強制力」があるからなんです。それを相手にも投影してしまうから、「すき」って思っちゃいけない（だって嫌って思われる）みたいなのがあるんです。

で、ここまで書いたからにはもう書き切るぞ！って感じなんですが、「すき」がバレると嫌って思われる、というところには理由（根拠）があるんですよ）。さっき書いた、「ある種の強制力」というのが、「自分にとって不本意な行動（なんなら嫌なこと）を強制的にさせられる」ということを指しているんです。

まぁ、某逃げ恥の言葉を借りると、『すきの搾取』ってことなんですけど。

「すき」だから、という枕詞をつければなんでも許される、というか、受け入れないといけない、みたいな。
「NO」ということが嫌いに直結する、みたいな。

でも、「NO」が言えないって、対等じゃないんですよね。。。

で、そういう偽り（とも言いきれないけどここではあえてそう言います）の「すき」によって、縛られてきた自分が過去にいたから、「すき」がある程度満たされてくると怖くなるんです。

で、それが今も自動的に発動する、ってことみたいなんですけど…（だからすきになるのもなられるのも怖かったりするという仕組み）。

いやいや、でも、もうそれいらない。

だって、わたしはもうそういう「すき」の仮面を被った歪んだ愛情表現はしたくないしされたくない。だって心地よくない。

『今の自分が心地よいと感じるのはどちらか』

なんか意外と心が浮き彫りになる問いかけでした！
面白かったーーー😆✨
こんだけあーだこーだ述べておいて、最後は「感覚です」みたいな！なにそれ！←でも実は割とやってるかもしれない...（がーん）

わたし割と感覚（感情）大切な人なんだ( ˙-˙ )？？

このnote☝︎を書いたことで、自分の中での物事の判断基準として大切なことが『感覚』であるということが判明していたんですが、それは今日書いてるこの内容にも繋がってたみたいです。

やはりこの概念はわたしにとって【真】なんだ…と改めて衝撃を受けました⚡️（最近衝撃が多いw）

いやー、また軽くなっちゃったな（笑）←急にチャラい😂

でもこんな感じで、自分を縛る鎖はどんどん外していって、どんどん軽くなっていきたいな、と思いました♪

さて。わたしは今日もまたまったりする予定です。
本読んだり、ホニャララ見たり（また途中で寝落ちした）しまーす。

みなさまもよき1日を😊😊😊
のびたまごでした♪