私はただのろくでなし。

私はただのろくでなし。

精神科医になりたいと夢を語るが、全然努力していない私、

ろくでなし。

痩せたいと語るが、横になってばかりの私、

ろくでなし。

もっと苦しめばいいのに。

早く死んじまえばいいのに。

成績が良かったのは全部躁のおかげ。

夢を見ていたんだ。

夢から醒めて、残ったのは絶望。

いや、まだ完全には醒めていない。

だってまだ、希望を見出そうとしているから。

どうして希望を見出そうとするのだろう。

意味もないのに。

それが人間の本能なのだろうか。

薬でコントロールされた私は私なのだろうか。

明らかに躁と鬱の波の幅が、薬のおかげで小さくなった。

だけど、

躁のない私は私じゃないんじゃないかって

そう思うんだ。

というか、医者から見ると、「躁」の私が本当の私であって欲しいと思うんだ。

これは躁が軽い私ならではの考えなんだけどね。

まあ軽いと言っても、はたから見たら明らかに活動的すぎるしテンションも高くなるんだけど。