メンタル雪崩と愚の骨頂

今朝4時に目覚めまず思ったことは「ふざけんなよ」だった。次に思ったことは「ほっといてくれ」その後栄養ドリンクを飲みながら思ったことは「あー今日これダメだな」。

職業柄、というかそんなに働いてるつもりもないので職業とか言っていいのかよく分からんけども、日々私がやっていることは基本的にサンドバッグだったり緩衝材だったり、まあそんな所なので、今までどうとも思わなかったのがおかしいっちゃおかしいんだけど、急に嫌になった。人に対する愛情のみでやってきた所が無くもないので、人間不信気味の昨今には厳しい作業だったのだろう。

相談を受けたり、全然自分に関係ない怒りをぶつけられたり、愚痴られたり、別にそういうのが嫌いなわけではないしむしろある程度人より得意な方だと思うからこそこの仕事をしているわけだけれど、最近「なんでもかんでも私に言えばなんとかなるってもんじゃねえんだわ」と思ってしまう。今までは「言うだけで変わることはある」とかまあ色々まともっぽいことを思っていたのだけれど、そもそもスタートからブチギレてる今の自分には人の色々を聞いてる余裕が無いのだろう。

仕事にしろ仕事以外にしろ、もうこればっかりは自分の性格の為す所であり自分でそうなるように動いてる所があるので何も言えないっちゃ言えないが、人の愚痴を聞き続けるみたいなのがどうにも多い気がする。

「親身になって聞いてくれる」「優しいから」「怒らないから」「受け止めてくれるから」「引かないから」「冗談通じるから」「信用してるから」「甘えてるだけだよ」そりゃありがたいですね、人望をどうも。

じゃああんたらはそんな私が高校で○○で大学で○○して社会人になって閉鎖入って今躁鬱の鬱サイドがマジ鬱で先月○○されて今○○で生物全般私に今話しかけないでほしくて部屋にこもってイヤホン爆音テレビは惨殺系映画ばかりを流し続けて死にたい死にたい言いながら折り紙で蓮の花折り続けてるのは全部お前らのせいだとか言われても受け止めてくれるんですかね？

「そんなの私のせいじゃないし私に言われても」そう思うだろそれをあんたらは日々毎日毎時間毎秒私にやってんの。「あなたが好きだから言えるのよ」っつって。

「私達のメンタルが悪くなるのは全て言わなくても察してくれないあなたたちのせいです」エスパーじゃねえんだわ。

じゃあ集めに集めたこの色んな人の負のエネルギーはせめてなんとかするとしましょう。「対応」するとしましょう。

で、私のこれはどこに行くの？私の感情思想その他諸々、どこにやればいいんでしょうね。

そんなこんなでまあ、いつものように創作物にでもぶつければいいんじゃないかと思ってちょっと物を作ったりなんかしてて、でもそこに致命的欠陥を発見した昨晩全てを抑えていたストッパーがふっ飛んで雪崩のように思いが全部出て起き上がれなくなってしまった。

今はというと雪崩の滅茶苦茶に汚い言葉をダラダラ外に出しながら作っていた物の致命的欠陥の打開策も発見したのでまあ、爆音イヤホン惨殺映画寝たきりは継続しつつもなんとかはなっている。

都合良いんだよどうせみんな。全てに聞き飽きた。そのくらい自分でなんとかしろ。ちょっとは自分の頭で考えろ。

自分から出そうもない言葉がバンバン出て来て正直ウケる。どうせそのうち全部ブーメラン食らうしどうせ自分だって人に甘えたいだけだしどうせ後で鬱だったなあとか言って忘れて、全部バカみたいなんだけど、それでも今はどうしようもなく愚かになることしかできない。

結論、とかは今日に関しては本気で無い。