“空の巣症候群”

娘が出て行った時も暫くは虚無だった。
でも躁鬱持ちなのでライフイベントから来る鬱転だと思ってた。

今回も同じだと思ってたけど前回より酷くて。
前回書いたように自分の「存在価値」「存在意義」「必要性」ばかりを考えしまって止まらない。

先生が教えてくださった。
空の巣症候群と言うものがある事を。
息子の就職を素直に喜べないダメな母親では無く、子を思って来たからこその反動である事。
たくさんの方が同じ悩みにぶち当たる事。

ちょっとホッとしました。

虚無感が凄いのです。
彼女が出来た時、寮に入ると聞いた時、特に喪失感も無く簡単に受け入れられたのに。
既に入寮していて同居していないのに社会人になると聞いただけでこんな虚無感が凄いんだ…重いんだ…

まぁもしかしたら躁鬱の鬱転と重なってると言うか一緒に来てるのかもしれないけど。

乗り越えられるのかなぁ…

主人は仕事が忙しく
そもそも「一緒に入れるだけで幸せ」と感じるタイプらしく今の生活になんの不満もないそうです。

同じ趣味も無く、休日も仕事でいなく、居ても特に会話もなく…

私には耐えられません。
子供達とくだらない事をあーだこーだ話して時間があっという間過ぎて行った日々が恋しくて。

実家にいた頃は賑やかで子供はもちろん、両親ともよく会話したなぁ。
そんな日々と今を比べては涙してます。

私は誰に必要とされているんだろう。
これからは存在価値や意義をどう感じたら良いんだろう。

“自分のために時間を使う時”
第二の人生と言うんでしょうか。
こんなどうしようもない私の為に時間を？
クズでゴミでただの寄生虫の様な私が贅沢を？

元々多趣味ではあるものの、虚無感と自責の念が強く何もできない。

国民の三代義務の二つをろくに出来ていない私が私の為に？

「子供の為に」が無くなってしまった瞬間、こんな風になってしまうとは。

主人は「何か一緒に」と提案してるのだけど、あまり真剣には聞いてもらえずこれといった返答もない。

彼は私が植物人間になったとしても生かしておくし、どんな形でも一緒にいられれば幸せと言う価値観。
私とは価値観が違うのも致命的なのかもしれない。

主人の扶養で寄生虫のような存在が、家政婦のような生活を後何年も続けていくなんて…
40代になったばかりなのに、後何年もこんな生活を…

ゾワゾワと這い寄る希死念慮。
今は鬱転してるから前向きな答えは出てこない。
考えるだけ無駄、とにかく横になろう。

そう思ってもグルグルと回る思考回路。

時間が解決してくれるのかな。
どれくらいの時間が必要なのかな。
後どれくらい耐えればトンネルを抜けられるのかな…

疲れたなぁ…
楽になりたい。