日記5

5日目とかになると書き続けたな〜感がすでにある。
一時の気の迷いかもしれないけれど、今日はショックなことがありました。
私には4年くらい思い続けた人がいるんだけど、とうとうその長い片思いが終わりそうです。
実際、両思いなんですけど、私の気分的にはずっとずっと片思いしてる感じがするので片思いとしますね。
自分でもこれは執着なんだなって気付いてから2年くらい時を過ごしたけど、←すごい
理由をつけて執着であることを無視してずっと好きでいるということにしていました。
短所も愛おしく思うほどの人でした。
が、なんだか最近は落ち着いた目でその人の事を見るようになってる自分もいて、
会う理由も、「この人は定期的に会わないと私のことを好きではなくなってしまう」という理由でした。
焦って会うから結果空回って。
話をしてても
なんか、こんな人だったっけって
良くない方に変わってしまったようにも感じて。
でもそれはあいてがかわったんじゃなくて私が変わってしまったのかもしれません。
私が良くない方に変わってしまったのかもしれません。
最近そう思うことが多くて、例えば
母親と話している時も、母親の顔をたまに曇らせてしまったりで、
私やっぱり変わってしまったのかなって思ったりします。
みんなが愛してくれていた昔の私はもうここには存在していなくて、
今の私は愛されにくいような人間になってしまったんだなって感じるんですよねわら
愛されてない…とは言えませんが、
みんなが好きな私ではなくなってしまったのかなと
思うのです。
すごく主観的ですよね。
話が逸れましたが、おそらく人生でいちばん好きだった人との別れが突然私の中で訪れそうなのです。
もちろん、別れを告げられたわけでもなく
私はその人のことをあまりにも大好きで大切に思っていますが、もうなんだか潮時な感じがしています。
どうぶつの勘てきな笑
ここまで別れが来ましたなんて書いてるのに
別れを選ぼうとしているのは私で
でもすごく怖くて、正解かもわかんなくて
でもなんかこのままだと私は前に進めない気がしてて
でも怖いんだよね、
愛されていた私がこの世に存在しなくなってしまうような気がして。
けれどそれは愛の所在を全てその人に預けてしまっているからなんですよね。
私はなにも与えてあげられなかったかもしれないけれど、私はたくさんのことをもらいました。
↑ありきたりでくっさぁい♡ですよね（？）
まあでも恋愛作品にでてくるようなベタな謝辞がでてくるくらいには充実した経験が積めたのではないでしょうか。
次がどうなるかなんて本当に分からないのですが、
自分はきっと幸せな人生を生きると信じて
抗うこともせず流れに身を任せてみようと思います。
この関係になれてすごく幸せだったけど、ずっと友達のままでもいたかったな。友達だったらずっと一緒だったし、関係性も今よりもっと健康的だったのかな。