孤独と決意表明

ここ最近、とてつもない孤独感に襲われている。
これまでの人生を振り返っても、これ以上はない、と確信をもって言える孤独。

最近、会社を退職した。素晴らしい職場だったが、どうしても自分の中で折り合いのつかない部分があり、次に向かって頑張ろうという前向きな気持ちでの退職だ。
そこにちょうど、まぁ、いろいろ重なってしまった。
本当にいろいろ。
今は、それが現在進行形の苦しみすぎて書けないが、自分の根幹を揺るがすような出来事が、このような時に一つ、二つと重なってしまったわけだ。

少しそれらに対処する時間が必要となり、私は今アルバイトをしていない完全な無職の身である。
これがまぁ、特に孤独感を増幅させる。私の場合は。

私が平日に何もしていないような時、同年代の友達は正社員として電車に揺られ、定められた時間の中で仕事をし、仕事終わりには会社の人や友人らと飲みに行ったりしている。何かプロジェクトを成功させたり、昇給の話も出ているかもしれない。
そんな大層なことがなかったとしても、きちんと同じ時間に起きて仕事をし、税金を納めているのが偉すぎる。真っ当すぎて、自分と比べて苦しくなってしまう。
…という趣旨の話をすると、皆「あなたはもっと休みを謳歌していいんだよ」という優しい言葉をかけてくれるのだが、そうじゃない。いや、そうなんだけど、私も逆の立場だったら絶対そういうんだろうけど、受け取る側として素直に受け取ることができない。それが苦しい。

だってあなたたちは安定した収入があるからね。いざとなれば頼れる実家やご両親がいて、仕事や恋愛という贅沢な悩みを持っているだけでいいんだもんね。

なんて、あまりにも意地悪な自分が出てきてしまう。
私は貯金はあるが、実家や兄弟に頼ることができない、まさに背水の陣の人生を送っている。その貯金だって、家賃含む固定費を払い続ければ、生きているだけでどんどん減っていく。
つくづく思うが、いざという時に頼れる実家があるというのは、この世において最強の手札だ。そのありがたみを、持っている人は知らない。

簡単な気持ちで、大丈夫とか言わないで。休んでいいよって、じゃあその間に目減りしていく貯金を、あなたがなんとかしてくれるの。

とかいう…感情を…抱いてしまう…本当は心からありがとうって言いたいのに…それがとてつもなく悲しく、やるせない。
私は結構大胆不敵な性格なので、その「手札」を持っている友人に、ついうっかり上記のことを漏らしてしまった。本当にごめん、独り言だと思って聞いて欲しいと懇願しながら。
友人は、そうやって話してくれるのが本当に嬉しいよと言ってくれた。頭が上がらない。
（ちなみにその前にカウンセラーにも話している。）

何が言いたいかというと、しんどいこともたくさんあったが、「正社員」という安定と、職場でのなんてことのないお喋りは、私に「ここにいていいんだ」という一種の自己肯定感を与えてくれていたと、今この身を持って私は痛感している。

朝好きな時間に起きて、好きなタイミングでご飯を食べ、昼寝したり散歩したりスーパーに買い物に行ったりして、夜も好きなタイミングで眠りにつく。何をするかはその日の天気次第。
これが今の私の生活で、会社員時代の私が聞いたら地団駄を踏んで羨ましがるだろう。絶対。
でも、会話がない。
とにかく会話がない。店員さんくらいだ。
会話がないと、コミュニケーションが不足すると、意外にも私はダメみたいである。

私は「1人が好き」と思っていたし、本質的にそこは変わっていないとは思うが、それは普段人に囲まれて、人と触れ合う充足感を十分に得た上で「1人になってホッとする時間」が好きだったのだ。
今は、あまりにも人とコミュニケーションを取れていなくて、とても寂しい。
友人と電話したりLINEしたりはするが、やはり向こうは仕事をしているから時間が限られるし気をつかう。何より、友人は私の孤独を癒すためだけの存在ではない。
人と話したい。いろんな人と。関わりを持って、私は社会に参加しているんだという意識を持てないと、もう気が狂いそうである。
損な性格かもしれないが、無職2週間にしてギブアップだ。
自分でも、本当に驚いている。
あ、あとは現実的に口座からお金が減って行くだけというのも耐えられない。少しでも稼ぎたい。

とまぁ、あまりの孤独感に押しつぶされそうになり急いでこの記事を書いたが、書き出して少し落ち着いた。記事を書いてよかった…。

とにかく、やらなければならないことは粛々とやり、アルバイトを早々に始めたいと思う。
私には、次に挑戦してみたい仕事がある。当面はそれを目標として準備をする算段でいるのだ。そのために今すぐ始める仕事として、正社員よりもアルバイトが現実的であるという諸事情があるため、なんにせよアルバイトをする。
そしてバイト先の人と、うわー合わないなしんどいな、楽しいなここはやりがいがあるなと思いながら、社会と繋がっている充足感を得たい。

うん、なんとかなる。っていうかする。
散文乱文どんとこい。
はぁ。すっきりした