私は化け物

最近自分が化け物だったんだってふと思って腑に落ちた。
生まれた時からみんなに本当に迷惑かけてきて、外見も内面もすべてがダメなの

自我を持つ前？かな
友達のゲーム盗んだり、車に石投げてたみたい
私。

前のノートにも書いたけど家族にも嫌われて
自殺しようとするのを止められなかった
止めて欲しかった。それでよかった
心配してほしかった。

私が小学校で、
〇〇ちゃんって不思議だねとか〇〇ちゃんなんかヘン…
って言われるのが嬉しかった。
その理由がわかった

関心を持って欲しかったんだ
でもいい意味で関心を持ってもらえることができなかった、わからなかったから
そういう悪い意味で関心を持たれるのが”嬉しい”だったんだ

クラスの人気の子がテストで間違えてるのをみて友達が、
こんな簡単なの間違えないよ〜って仲良さようにしてるのをみて
私はわざとテスト間違えるようになった。
でも誰にも何も言われなかったけど

なにか誇れるものがあればよかった。
一つでも。
ひとつもないの
からだのすべて平均以下
心の全て醜い
学校さえ行けなかった。

前は
何を言われても何も感じなかった。
外見でいじめられても、みんなに迷惑な子だとおもわれても
死ねって心で思われてても

だって結局ひとりだから
自分が自分を肯定すればそれはもうよかったの

でも最近
自分でも肯定できなくなった。
今までは泣いてても、
でも大丈夫。自分だけは味方だからねって泣き止めたけど
今は、自分でさえ、早く心臓止まってって思ってる
もう肯定できない
生きている意味がない
でもこれは悪い意味じゃないよ

わたしが苦しむの泣いているのもうやめさせてあげたいよ
可哀想だもん惨めだよ
もうぜったいに普通になれないから