『私のキャリア③』死と向き合う

私は一度死んだ。

あれはちょうど20歳の頃。
私は死んだ。
自殺未遂であるが
私の中の
小学６年生から20歳までの私。
確実に死んだのである。

それは…
私の
『ある出来事』
今でいう『性的虐待』
その時はそんな言葉ではなく
『ポルノ行為』と大人は言ってたと思う。
小学６年生で検事聴取を体験。

その事から始まり
親の
今でいうDV
弟の病気。
弟も非行に走る。

小学生から20歳までの間は
家庭内はめちゃくちゃ。

物事には『原因』『結果』が
見える世界ではそれが重要視されている。

それが全て
私に向き
『あんた(長女:当日小学６年生)が
しっかりしてないから！」

私の存在を全否定した母の言葉。
そして、今まで私が母から
かけられていた言葉。

だから……
「私が悪いんや! 私が悪いんや！！私が…」
闇の中の私。
自分を攻めるしかできない毎日。

毎日、悲しみと苦しみをどうしていいか分からず…
毎日、ベットの中でうずくまくる。
ベットのシーツを噛み締めて
泣く声が漏れないように
強く噛み締める。

私はこの先どうしたらいいのだろうか…

私はどうして生まれたのであろうか…

私の中の何かがプツリ…
切れたのが分かった。

そこから私の挑戦が始まったのだ。

見返したる‼️

20歳の私。
生きる意味が分からなくなり
生きる希望もなくなり
死にたい…
強く初めて思った。
簡単な感情や、安易に言っているのではない。

そして、手首を切って死んでやる‼️

その時はその方法でしか
死ねる方法が分からなかった。

ここまでは、勢いがあったが

しかし、こうも思った
時が一瞬止まった。
一瞬だが
スローに自分の心に浸る
隙間ができた。

手首切ってこれで死ねるわけがない‼️
ただ痛いだけやんか❗️
私はどうしたらいいんや？！
死んで楽になりたいんか？
楽になりたいんか？！(泣)

……………………憎しみと
何か…言葉にできない…
何か。
心の中の熱いものが込み上げてくる。

その瞬間。

なにくそ‼️(大泣)
死んだら終わりや‼️
見返したる‼️
私の人生自分で切り拓いていくや‼️
こんな言葉に惑わされてたまるか‼️

この後…
私は憎しみで20代を過ごすことになるんです。

その中で自分の居場所を探すのに
彷徨い…
迷路の中…
洞窟の中の光を探す探究者として生きるのです。
希望の光を信じて。

そして、30代。
母と向き合う私。
自分の想いを爆発💥
１０年分の自分の想いを母にぶつける。

これが、大人になってからの反抗期
ですわな。笑

余談ですが💛
私にも子ども４人いますが
子どもは小さい時、じきじきに反抗期がくるのが
ホンマに正常な証拠✨
いい育て方したって証拠✨
ホンマに世の中のママさん。
自分を褒めたってください💛
「ええ〜子育てしてるわ💛☺️」
って。
子どもが、自分の意見を持ててるんやもん。
ちゃんと言えてるんやもん‼️
一人の人やから。
感情持ってるで〜。
親子でも価値観そりぁ〜違うのが当たり前。
大人になってからの反抗期。
これは、自分の子どもがそうなったら…
さすがに地獄やわ。
私は経験したくないもんやわ(^◇^;)
これは、親としてメンタル結構こたえるで💦

そんな感じで
母に私の気持ちを分かってほしくて
子ども心を打ち明ける。
ただし…積もり積もった感情なので…
要注意‼️(^◇^;)💦
感情もヒートアップ⤴️

母は焦る。思い出したくない
「なんで今更❗️私を攻めたいんでしょ！」
逆ギレ。

まぁ…
母も母なりに一生懸命生きてきたんよ。
私は幼いが
一生懸命、私ら3人の子育て、仕事と頑張っている背中を一番、観てきた。
だから、
ホンマにそんなこと、親に言いたくない。
でもポッカリ空いた私の穴🕳️。
私、ちゃんと向き合わないと前に進めない。
そう確信をしていたから承知で言葉にした。

母は我が子に
プライドもなにも…
ズタズタにされるようなこと
ボロボロになるようなこと言われるんやから…
結構こたえたと思う。

でも、そこまで言わな伝わらんと思ったから。

でも、このタイミングで言わないと
私、後悔する。
墓場まで持って行けない。

私は自分から
『負の連鎖』を変えてもいくや‼️
自分の次の世代から変えるんや❗️
って、決めたんや。
これは、一つの一歩なんや。
自分含めてみんな幸せにする‼️

『母と向き合う』ことを諦めても
また、違う形に変わり
体験として目の前に現れてくるのを分かっていた。
だから今、
向き合うのか…

私も母も
今ではなく病気になって向き合うのか…
それとも……

人生そういうもん。

だから…
どれも嫌‼️
その時その時に向き合い
紐解き。
問題の根本の原因を癒していく。

『鏡の法則🪞』

私が学生の時に
二番目に読んだ書籍。


ふと、目につき…
ペラペラめくる。
吸い込まれそうに食いついて見ていた自分がいた。即買い。笑笑

何回も何回も読んで
その度に泣いた。
自分と重ねて
私は自分で自分の心を癒す。
泣いて心を癒す。

涙を流した分だけ強くなった。
そして、癒し自分の心を清めた。

現在、私は42歳🌈✨✨✨

次回は、『キャリア④』最終章

母とのことは『きっかけ』であって
体験から私はどう行動したか？！
どうして今も行動し続けているのか？！
そこを深掘りし、
綴らせていただきます。

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【大会詳細】
2023年7月15日
Beauty Japan 中日本大会
@bjnakanihon 
📍名古屋国際会議場
13:30~開場
14:00~開演
18:10 お披楽喜

チケット🎫
ファイナリストが全員のった
写真集のような
ガイドブック📕
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