ストレス溜まると、気分が塞ぎ込んでしまうのは自分だけ？

2024年度になって本当にいろんなことがあった。特に仕事面で大きな変化があった。詳しくは流石にここでは載せれないことなんだけど、その変化で、いろんなことに振り回された。
へんな噂はたつし、それに対する確認に調整、情報収集とかとか。いろんなことをやった。少し解決したと思ったら、別の案件で同じようなことが起きた。それで、また調整、情報収集に、対応。それがずっと続いた。
いうだけの人はいいよね。言ってしまえば、後は上の人がやるんだから。その上に当たる自分がこの数ヶ月本当に色々動いた。もちろん自分以外にもっと大変なことをしている人がいるので、その人たちからみたら本当にちっぽけなことだから大きな声では言えない。でもそれがいけなかった。ずっと自分の中で抱え込んでしまって、この数週間でとうとう緊張の糸が切れたーーって感じ。
ただのぐちみたいな文章。あーーやだやだ笑
でもね。本当に辛かった。誰にも言えないから、ここで思いっきり書いてみる。

ここから下はネガティブな内容ばかり。1人の社会人として、自分はどうなのかという内容です。

まーーーージーーーで辛かったし、しんどかった。

変化に対する解決はまだまだ終わらないと思う。でも、そのせいで、自分の部署の人員が削減される。ということは負担がふえ、仕事がふえ、やることが増える。
全然いいことがない。そして、この数ヶ月ズーーーっとどうなるんだろうという不安に押しつぶされそうで、精神的にきつかった。

誰かに吐き出せばよかったけど、それを我慢していたのがいけなかっった。だんだん仕事でイライラカリカリしている。わかっているけど、止められなかった。でも頑張ろうと思って頑張ったし、いつも以上に走り回った。周りはそうでもなく、いうだけ言ってワイワイしてさ。言われて調整、確認、対応する身にもなれよって思ってさ。感情が抑えられなかった。アンガーマネジメントができなかったし、する余裕もなかった。その本を見てもよかったかもだけど、そんな気にもならなかった。仕事して帰って家族のことして、寝て。っていう毎日。
なんらかしらどこかで吐き出せばよかったとつくづく思う。

でも、あるきっかけでそれがピークに達し、吹っ切れた。同僚にめちゃくちゃ感情的になり暴言吐いてしまった。元々折り合いが悪く、いろんなことでその人から振り回されていた人。今思うといけないよ。わかっている。けど、ダメだった。少し落ち着いても納得がいかないようなことがあって止められなかった。そこが山のピークだったと思う。
そのひを境に、たくさん抱えている仕事に対して、何も考えられなくなっている。やる気はあるんだけど、思考が止まっている。今はどうにか奮い立たせて時間がかかっているが、どうにかやっている。
不安、憂鬱、感情調整ができない。なんか負の連鎖みたいな感じ。
そして、パワハラ委員会に報告するそうだ。どんな処分があるのだろうか。もう別にいいんだけどね。退職でも。
それくらい、バーンアウトしてるのが自分でもよくわかる。

自部署の長からあんたのところから人を減らす。って言われた。しかも期日は割と数週間後。
いやいや待てよ。そんなん無理やけん。現場を見ろよ。そんなことしたら、24時間365日職場に縛られる日々が始まるかもしれんやん。
まじでわかってない。本当にわかってない。そんなんに振り回すなや
自分は関係ないって言われた。ないわー
人減らすんだから、その分をどうにかしろって。いやいや、どうにかできていたらしてますがな。バカじゃないの。

そして今日の出来事、今週は忙しかった。徹夜が2回あった。今日はその2回目の徹夜だっった。朝仕事して、帰り際に他部署の職員から言われた。なんで俺らに、片付けをさせるんだ。それはお前らの仕事だろ、それがルールだろ。って。また、怒りのピークに達してしまった。
自分の考えは、みんなですべきことはみんなでしたい。特に片付けとか掃除とか。ただ、いろんな部署の人が絡んで、いろんなことをするので、それぞれが負担にならないように、話し合いながらみんなでしたらいいと思う。でも、周りの人たちはそれは違う。お前らがやるべきだろうと。
徹夜明けの朝一番には応えた。

うーーーーーーるーーーーーーーーセーーーーーーーー　ぼけ
って言いそうになった。
もうやってらんない。アホくさい。もうどうでもいい。なんも知らん。って思いでいっぱい。だし、眠れなくなった。で、ついnoteに思いを打ち込んでしまっている。

だって、周りには思いっきり吐き出せないもん。

こんなネガティブな内容。読む人聞く人も絶対に嫌だろうと思う。

毎日が憂鬱。だから、今は、何も考えられない。でもその思い誰にも打ち明けられないので、ここで打ち出しちゃった。

最悪ついでにもう一つ。
自分には家族がいる。5人で仲良く暮らしている。喧嘩もあるし、いざこざもある。でも、ちゃんとした家族でやっている。家族がみんな大好きだし、大事。

でもね、別に想いを寄せる人ができちゃった。LINEするだけにしているんだけど。いやしていたんだけど。
最低やーーー。わかってはいるけど、サイテーや。まじ。
その人は全部知っている。こっちの想いも。だからこれ以上はない。
でも、その人とは、言い合いになることがちょっと前から増えた。どうしても考えの違いがあるから仕方ない。だから今は、連絡を取ることはやめた。めっちゃ気になるけどね。送らない。相手も言い合いになったら、LINE一時的にブロックするようになったし。
こんなこと人前では言えない。いけないことってのはわかっているから墓場まで持って行きます。

不思議とこういうことが重なる。
今は、本当に感情のコントロールがつかない。我慢我慢。今は我慢の時。
でも、落ち込んじゃう。人前では元気にいなきゃって思うけど、できない。下向いちゃう。些細なことでイライラっていうかモヤモヤしてしまう。

時間が経つのを待とうかと思ったけど、ここで思いっきり吐き出してみた。
明日から少しでも変わるかもしれないからね。
人に見せれる文章じゃないけど。っていう葛藤。不眠になるくらい思いが募っています。

また、思いがたまったら吐き出そう。
それでも明日はやってくるんだからね。
また、ここで吐き出そう。