孤独を愛することができればいいのに

4.2はとっても嬉しいことと、とっても悲しいことと。
二つが同時に起こってしまったから、なんだか複雑な気分。

最近私はとある人に占星術で占ってもらいました。

そこで言われたことで印象的だったこと。

・前世からの課題で、言葉の影響力が他人よりも強いため、人間関係において火種をまき散らしてしまう。これは逆らえない運命。そしてそれはいつか爆発して孤立する。それでも受け入れてくれる人がいる。自分を可愛がってくれる人を大切に。

・私の使命は他人の光をさらに照らすこと。相手の負のエネルギーを陽のエネルギーにかえて、相手に必要な形で返すことができる。

こんな感じでした。

…私はたしかに、人間関係がへたくそなんです。
4.2はその人間関係で嬉しかったことと悲しかったことがありました。

まず嬉しかったこと。
他人とのかかわりにおいて、新しい可能性を見出すことができたこと。

私は本当に恵まれていると思うんです。
今まで、夢や目標を口にして、それに賛同してくれる人が現れる人生です。
テレビに出られたことも、声優を経験させてもらえたことも、
全部自分が口に出した希望に集まってきてくれた人とのご縁からの始まりです。

今回も自分がやってみたいと思っていることに共感してくれて、
ずっと私が欲しいと思っていたものへのご縁を繋いでもらえたのです。
ホントに感謝感謝。
出会いたかったものに出会えて、自分の中でのワクワクが増すことはとっても幸せなこと♡
これからが楽しみで仕方なくなりました。
巡り合わせてくれた友人を、これからもずっと大切にしていきたいです。

そして悲しかったこと。
他人とのかかわりにおいて、絶縁を申し出されたこと。

その日は友達と会う予定をしていました。
その友達とは3年前ぐらいからの付き合いです。
いつも通りの知り合いのバーで待ち合わせをしていたのですが、
会う前から…なんだか会話がすれ違っているような気がしていました。

3年間…私との苦痛の時間をずっと我慢していたそうで。
私が気付かないところで相手を傷つけていたみたいです。
自分からしたらなんでもないことも、相手からしたら傷を受けていたと。
相手から「ご飯に行こう」とか「会いたい」とか言われていたので、私は楽しんでくれていると思ってしまっていました😅
でも…誘ってはみたものの彼女は毎回楽しくなかったみたいです。
「今まで時間の無駄でしかなかった」って言われた時、
結構ショックでした💦
私からしたら大切な友達だと思っていたし、彼女のためにできることはしてきたつもりです。
でも全部要らないお世話だったのかなぁ。
嫌なら嫌って言ってくれればよかったのになぁって。
「ずっと我慢してたから、今までの鬱憤を全部言えたわ。だからもうあなたとは付き合えないから他の友達を探して」
「正直、あなたは無意識的に人を傷つけるところがあるからできる限り1人でいた方がいいと思うよ。」って目の前で言われました。
久しぶりに友達を失うっていう経験をしました。
「そうだったんだ。我慢させてたの気付かなくてごめんね。」
って謝ったんですけど、その友達に申し訳ないなぁって思うのと同時に、ほかの人にも私は同じことをしてしまっているんじゃないかと不安になっています。
結局人と関わればかかわるほど、火種をまいてしまう…。
私ってそんなやつなんでしょうか。
前世からの課題で意識して直そうとしても変われないみたいですけど、
じゃぁどうするのか…。

私は人との繋がりをすぐ求めてしまうけど、
ホントは孤独を選ぶべきだったのかなって今すごく思っています。
私は孤独が苦手で、人に依存してしまうところがあります。

でも私が関わる人は私の言葉や態度で嫌な思いをする可能性が高いことがよくわかりました。
今回のように、突然爆発されるようなことが続いたら、私も傷つくししんどい。
だったら最初からもっと孤独に慣れて必要最低限の関りで留めておくべきだし、孤独を選択するべきだった。
自分というものをもっと見つめ直して、自分にもっと集中していけば孤独を愛することもできるのかなって思いました。
求められていないのにいくら供給しても、需要は生まれてこない。
それは相手からしたら迷惑になる。
必要以上に近づくと私も相手も傷ついてしまう。
私だって直したいけど直しきれない。
ならその自分を認めつつ、対策していくしかないですよね。
私の事を受け入れてくれる人を心から大切にしたいです。