分からない自分を選んで欲しいなんて傲慢な。

自分がどうしたいのか分からないよ〜〜〜〜とひたすらに病み散らかす日曜。

昨日は6時に起きて用事を済まし、夕方例の彼に会い、なんか怒涛で寝れなくて謎に泣いたりしながら早朝4時までグダグダとしていた。何気に22時間起きていて体力皆無アラサーは、今日使い物にならなかった。

14時にやっと毛布が私を離してくれて、だる着でネットオーダーしたマックを迎えに行く。

配信終了間際の溜まっていたドラマを消費して、またベッドIN。

起きても頭は重いしお腹は空いておらず、とりあえずチューハイを開ける。

お菓子ボックスに眠っていた貝ひもスナックは湿気っていて、ベビースターと選手交代。

ほろよいの勢いで後回しにしていた掃除をして、たまった洗濯を片付ける。

これだけで今日は花丸。

さて、そろそろご飯を食べないと寝る時間がズレて明日後悔する。

どっちにしろ日曜はすんなり寝れた試しがないから、早く布団に入っても無駄。

お腹が空かない。ふわふわとだけしている。

そんな無意味な日曜を消費しながら、頭の中で彼のことを考える。

そろそろ付き合いたいのだけど、手も繋いでないし、そういう目で見られているのか疑問ではある。

私は1週間で関係値を初期化する(らしい)点と、人と暮らせない(らしい)点、結婚願望は強くなく子供が苦手な点、、、

憶測だけど、足踏みされるのに思い当たる節はいくつかある。

初期化については本当に、1週間ぶりに会うたびに見惚れていて、この人とデートできている現実についていけず自然に素直に会話ができなくなってしまうだけなのだけど、少し経つといつも会ってる彼だと認識して話せるようになる。

マイナスに捉えられていたら悲しいのだけど、

だから毎週会いたい、会わなきゃと思ってくれるのは嬉しかったりする。

それとなく好意は感じているけれど、どこか踏み切れない関係性にもやもやとしている。

魅力が足りないのか、ただの妹要員か、マイナス要素が多いせいか、、

焦っても仕方はないけど、すでに好きのバランスが崩れている気がして怖い。

好きだからこそ気を使ってしまう感じもあるし、気持ちのないせふたちの方が何も考えずに気楽に話せる気もするし、

結局恋人が欲しいのかも分からない。真剣交際など私には向いてないのだろうか。

でも、この関係性が長くなるのもメンタルに悪い。

決め手のない自分は毎週試されているのだろうか。

彼は私に4次審査されているらしいけど(なんだよそれ)、居残り審査をされているのはきっと私の方だ。