他人はただの彩りでしかない

一年が経ったらしい。
前回仕事辞めてからいろいろいろいろあった。

今は頭がぼーっとするので、書いてみようかな
どんな文章になるんかなという興味で書いてます。

まじで前回の仕事辞める時に
占い師やろうとは思ってなかった。
嘘、やろうとは思ってたけど
ここまでガチにやることになるとは
思ってなかったので
人生何があるかわからないよね、

前のお仕事を辞めたのが去年の6・30
今は7月なんやけど、
お仕事を辞めて占いのお仕事を初めてしたのが
去年の7・1

結構最近やな、まだ一年か。
もっとやってると思ってたけどな。

心ぶっ壊して、、逃げるようにやめて、
人頼って、場所作ってもらって
占い週一回で毎週通って2ヶ月やったかな。

それまでは友達とか知り合いにやって
お金もらってなかったけど
初めてわたしが0から自分で作ったお金は
すごい嬉しかった。

そこからいろいろ飛び込んで
そこじゃない場所にももう一つ拠点を作って
いろいろフラフラしてきた。
その中でいろんな人に出会って思ったのは

「みんな自分の現実を見ないようにして生きてる」ってこと。

ある人はお酒、ある人は仕事、ある人は恋人
ある人は子供、ある人は趣味、ある人は異性
ある人はペット、ある人は奉仕活動、
ある人はブランドもの、ある人はお金、ある人は推し。

世の中にこんだけ娯楽がありゃそうなるよね。
何かをこころの穴埋めにしてそれに縋って生きていれば
現実を見ないですむから楽だもんね。

みんな、自分が、
「このわたしが、こんな人間なはずがない。」
って生きてる。
現実と、自分はこうでありたいっていう
理想との落差から逃げるようにして、
自分とは違う何かを生き甲斐にして生きてる。

それでいて、自分は自分の人生大して生きてないくせに

わたしの仕事はー、
わたしの子供はー、
わたしの旦那/嫁はー、

自分の自己紹介の代わりに他者の紹介してる。
まるで、自分じゃない「それ」が、自分そのものであるみたいに。

いかに自分を生きてないか、
自分じゃない人の多い事多いこと。

だから周りと比べて他者の意見を反映させて
あれが流行り、これが流行り
人中短く、ブルベで、シースルーバングで、
ハイスペ旦那捕まえて、結婚みたいな
なんか訳のわからん定石みたいなものに縛られて
それに乗れないわたしは終わりだ。

それにあぶれたら人権ないって生きてる。

これは若い女の子でたとえた。
わたしは若い女の子。

俺、一人のおんなとずっといんの無理なんよなぁ
すぐ飽きてまうしすぐ冷めんねん。
一人の人にどっぷりハマってしまって失った時
立ち直れそうにもないからそう言って
本気になる前に誤魔化して立ち去る。

自分に自信ないから、自分でも大丈夫
こんな自分にも需要はあるって
次から次へと不倫。家庭があるのに
家庭でだいじにされていないような気がして
居場所がないような気がして、
自分もまだいけるって思いたくて、不倫。

大丈夫って思いたくていろいろやってるかもしれんけど、それいちばん近くで見てるの自分やからな。
そんな自分にいちばん失望してるのも
そんな自分の態度に傷ついてるのも全部自分やねんからな。

誰かが言った誰かの言葉を言い訳にして
全部自分で自分をいじめてるんやからな。
自分で自分をいじめて、自分をいじめるための理由を探して自分は自分にいじめられるだけの酷い人間なんだってわざと、自分を傷つけるようなことする。

だってそうじゃないと違う誰かに責められた時怖いから
自分が自分を罰しておくので、ごめん、許して
これ以上、責めないで。ってなんかアホみたいに
自分否定したり、自虐的なこと言ったりやったり
挙げ句の果てにはやったあかんってわかってるのに
深酒したり、お風呂入らんかったり
メイク落とさんと寝たり。

自分のだいじな人には絶対やらんこと平気でやってる。
自傷も全部そう。。
自分のだいじな人がやったら止めること平気で自分にやてる。

頼むよ、みんなもっと自分をだいじにしてくれよ

中には、わざと自分のだいじな人に
大好きな人に傷つけるようなこと言って、
嫌われることで、自分に罰を与えている人もいた。

「自分が傷つくようなことしないでくださいね。」
わたしはそれしか言えへんかったけど。

たぶんその人は、それでも離れていかないか
確かめていたのもあったけど。
わたしがもっと強かったら受け止められてたな。
わたしも自分で自分を育て直してる
育成途中の未熟者なんでね。
頭ではその理屈をわかっていても受け止められへんかった。

全部全部理屈ではわかるねんけど、
臨床とかの専門的な場じゃなくて
プライベートというかそんな場でのことやから
耐えられへんかった、

わたしはそういうお客さんが来たら
「ええ加減にしいや」って怒るの。
ええ加減にしいやをマイルドにしてね、

わたしとご縁のあるお客さまは大概
ちゃんと怒られたいひとなん。
こっちの勝手で怒るんじゃなくて
ちゃんと自分のこと見てくれた上で、理解して
叱って欲しい人ばっかりなん。

だからあんなこともしてこんなこともして
っていっぱい喋ってくれる。
こんなあかん自分を叱って、見て、認めて欲しいのみんな。

愛を求めてる人が、とても多いんやけどさ
なんでかわかる？
『本来、自分が入るべき場所に自分が入ってないから』
本来ならば、自分の人生の主役は自分やのに。
違う人を置いて生きてるから自分がおらんねん。
じぶん不在で自分でも自分がわからんくて、みんなやってくる。

なぜ叱られたいか。
自分で自分がわからんくても自分のやってきたことはうっすらわかってるから。
自分では自分のことが見えてへんけど、
やってきた事はなんとなくわかってる。

だってこんな自分を罰するためにやってるのだから。
そこを指摘すると、自分がわかってる自分だから
やっと自分を見てもらえた気になるの。
やっとわかってくれたやっと見てくれたって。

そりゃそう、自分が自分を見てないんだもの。
やっと見てくれたって安心するよね。

その上、自分を傷つけるような事はやめなさいって
心配までしてくれる。
自分が自分にかけて欲しい言葉をわたしはくれる。

あまったれんんなああああああああああ！！！！

これを本来ならば自分が己にやらなあかん事やねん
そうやって生きてくもんやねん。
喜ぶな！恥じろ！なんてわたしは愚かやったんや

自分一人もまともにだいじにできひんのに、
自分一人の人生もまともに生きれへんのに
他人を巻き込もうとしてた、
他人の人生も肩持とうとしてたって！！！！！！！！

この体たらくを、自分に詫びろ
いつも自分のこと無視しててごめんね、
自分のこといじめてごめんねって。
全力で謝って、全力で自分と向き合って
全力で自分をだいじにしろ、話はそれからや。

保険作んな。惨めやねんお前はもうすでに惨めでダサくて腐ったような人間なの。
お前、自分のこと神かなんかやと勘違いでもしてた？
お　ま　え　は　に　ん　げ　ん！

たった一人の自分すらもだいじにできていない
しょぼくれた愚かな人間なの。
どっかの有名人とかどっかの偉い人の言葉引用してるけどお前の経験は？お前の言葉は？お前はどこ？
いっつも自分以外の誰かのこと入れて生きてるけどな

お前にとっての正解はお前の言葉やねん
お前がお前にどんな言葉を吐くかどんな景色を見せてあげるかどんな人間と関わってあげるかお前がお前自身に何を与えてあげられるかなの。

悪いけど、もっと自分に集中してくれるかな？
自分が先、他人はあと！！！！！！
お前みたいな未熟な人間が、誰かのために生きるなんて
1000年早いの！！！！！！！！

自分の人生もまともに生きれんやつが、
他人をどうこうできると思うな。

自分と向き合え。
自分をもっとよくしれよ。
自分をもっと理解しようとしろよ。

初めましての人と話す時って
どんな事話す？

何が好きですか？ご趣味は？どこから来てるんですか？
じゃない？その人のこと聞くやろ？

てめえの見てくればっかり気にせんと
中身と向き合えよ、こころみたれよ。
人に自分のこころ任せてんなよ
てめえのけつはてめえでふけよ。

人に機嫌取らせんな自分で取れ
人にかけて欲しい言葉求めんな自分で言え
人に生きる許可求めんな自分で出せ
人に愛すこと求めんな自分で愛せ
人に充実させてもらうこと求めんな自分でさせろ
人に思って欲しい自分押し付けんな自分で思え
人に認めてもらうこと求めんな自分で認めろ

ガキがガキ守っててどないすんねん
自分で自分の人生もこころも面倒見れんやつが
誰か守ろうとすんな一丁前に。
そんな人間が偉そうに人生説くな。
いいか？他人はお前満たすために存在してるわけちゃうねん
他人はそれぞれがそれぞれの人生歩むために存在してんねん。その中で出会った縁が少しずつ干渉しあって、
彩り豊かな人生のために存在してるだけであって
他人はただの色付けでしかないねん。

だいじなのは
自分のキャンパスにどんな絵を自分で書くかやねん。

※ここでの他人は自分以外の人間物事すべてを指します。頭二つあるとかじゃない限り、体が違うものは全て他人です。