日記/メンタルブレイク脱出

唐突だけど、今は公務員試験真っ最中です。
家裁の調査官という仕事につきたくって、
それには筆記試験(数学とか英語とか時事とか)→論文試験、法律科目等の記述試験→人物試験(面接、集団討論等)に通らないといけない。

筆記試験が来週にあります。

先週は併願先の試験をうけてきたんだけれど、まあできなくて。

そんなに気分の上下が激しくないと定評のある私ですが、
今週は少しメンタルブレイクでした。
今日も、私の勉強に付き合ってくれる彼氏に
「もう取り返しのつかないところまで来ちゃったんだと思う」
（勉強の進捗がもう手遅れ、の意）
とか
「多分このまま落ちちゃう」
「こんな問題も解けていないなんて、ありえないレベルかも」
などたくさん言って困らせてしまった。
彼もとんだ災難だ、もうしわけない。

そこで反省の念も込めてnoteを書いております、久々に。

私は勉強は得意な方だったし、これまで高校受験、大学受験もそれなりにうまくいって、ストレートでここまで来ているので、
上手くいかないことへの耐性がおそらく、あまりない。

別に試験に落ちても死ぬわけじゃなし、
このまますべて落ちてしまったって、
一年休学しても、フリーターで勉強続けても、院進しても、
留学行ってもワーホリ行ってもいいわけで。

ただずっと、
今までの勉強を無駄にしてしまうとか、
周りは民間就活の道をえらんできっちり就職しているのに自分だけ宙ぶらりんの進路で怖いな、とか
試験全部落ちちゃったらどうしようとか、考えてしまう。

私は自分の結果、成果をまるまま自分の能力だと捉えてしまう癖がある。

私は落ちる側の人間なんだとか、
自分の能力もこのあたりが頭打ちだな、とか
やっぱり自分で期待するほど大したものじゃないな自分って、っていう。

自分の周りの子たちだけを見ていたら、
あの子はそつなくなんでもできていいな、
あの子は自分に自信ありそうでうらやましいな、
私みたいに小さいことで萎縮したりしないんだろうな、
そんな風に、上手くいっていそうな面ばかり見て勝手に自分の首を絞めてしまう。

でも、
私がメンバーシップ入ってnote読んでいるような人たちの文章を読んでいると
人生ってもっとなんでもいいんだ、
なんとでもできるんだ、って思える。

裏を返せば、何が起こるかもわからない。
狙いに狙って人生を構築したとしても、明日それがすべてひっくりかえってしまうような何かが起こってしまうことだって十二分にある。

少なくとも私には
就職失敗しても死なないよ★
(地元に残ってくれたらそれはそれで嬉しい）
というお母さんと、
最終、どこにも就職しなくたって養ってあげるよ～★という彼氏がいて、
それは本当に本当にありがたいことだ。
何かを成し遂げることじゃなくって
私自身を必要としてくれる人もいるんだねって

家裁調査官にはなりたいので、
やれるだけやってみよう、

頑張る！！