人生と恐怖症とか色々　性的虐待受けてた話とか

こんにちは

今日は長年人に言えなかったことを言います。

ぶっちゃけると母親に性的虐待受けてた話、それで歪んでしまったセクシャリティ、友達が自殺してしまった話、恐怖症、拒絶など。

今月は数少ない友達の誕生日です。この世にもういない、唯一無二の友達の誕生日です。生きていたら同い年でした。

彼が死んでしまった理由に私があります。

その子は大阪住みでしたが、東京に出て働くぞー！と頑張って東京に行ってしまいました。

夢もたくさんあったんだと思う。

とても明るくて面白い子でした

ヒロアカが好きでサーティーワンが好物で夜更かしばっかりしてTwitterは推し活めっちゃしてた。いかにも元気な子だった

彼が躁鬱を打ち明けたのが２０２３年で、実は病院に行っていること、たまに自傷行為してしまうこと、本当は寂しいこと、色々話してくれた。

彼は私の背景やセクシャリティにも理解があり、余計なことは言わず受け入れてくれてたので、通話でよく相談に乗るようになった。

ここから私の問題が始まる。

人に依存されるのが怖い。

私はいきなり彼の助けを求める声を拒絶した。

LINEを無視し、最終的には自分で解決しろと言った。これが最後の会話になった。

人間は許容範囲があるので人の苦痛が伝染したら逃げたくなることがある。しかし誰か頼らなければ死んでしまう人もいる。難しい。

私の場合、単純に「怠かった」。

依存されるのが怠かった。

拒絶によってこの子は自ら命を絶ってしまった。

このトラウマは、毎年１０月に訪れることになる。

エレンに憧れて伸ばした髪を結んで自慢してくれてた。だけど就活で切ったらしい。

切ない。

【私が母親に性的虐待受けてた話】

私は父親似で生まれ、母とは似ても似つかない子供だったので母親にはよくお前は川で拾ったとかあるあるなこと言われてた。

母親は私と似ておらず生まれながらの美人です。

歳をとっても子供を置き去りにして、沢山の男と遊ぶくらいには。

私が５歳の頃母親が再婚した
暴力的で衝動的な人間だった

腹違いの妹も生まれ、正直私は居心地がすごく悪かった。

母親はその男に暴力を受けるようになり絶対服従で私を一緒に虐待した

そしてある日、その男の同じ職場の男に母親が浮気したせいで家庭内は流血沙汰になった。

ガキだった私も、色恋がわからなかった私も、なんとなく男が怖いと感じるようになった

(読者の男性の方々、ごめんね。)

そして警察沙汰に発展し、離婚。母親は色々な男と関係を結び遊び歩くようになった。ネグレクトで、私の食ってたものはささみ肉の塩かけたやつだけだった。(人にこれ美味しかったって話したら、動物の餌じゃんってびっくりされて笑った)

妹は幼かったしそれなりの世話はされてた気がするが、よくわからん

ここから私が思春期を迎えても、母親の男遊びは止まらず、普通に家庭内で性的な通話をしている母親の声が聞こえてきたり、下着姿で自撮りをする母親、母親の彼氏の話を聞かされる、ガキなのにも関わらず夜にスナックに連れ回される。

「男女」に恐怖を感じた。

そして本格的な性的虐待が始まる

私も年頃なので可愛い服が欲しかった。母親は私が嫌い(昔の父に瓜二つの顔なので)
なので、私の存在を、性別を、徹底的に叩き潰した。

「お前みたいな奴は将来風俗で働いて人生終わるんだよ」

「お前はこの先一番好きな人に浮気される運命」

「可愛い服なんか似合うわけないから着んな」

「胸のサイズ小さくて見窄らしいね笑細くて綺麗とでも思ってるの？餓鬼みたい」

色々鮮明に覚えてるくらいには、女性に生まれたことを否定されたし嫌になるようなことを言われた。

うちの家系は妹も母親も胸が人より大きいので、物を食ったらそうなることが怖くなり、自分の性別を否定しているので、拒食になり、思春期に食わなかったせいで大人なのに虚弱でガリガリになった。

普通のブラジャーなんて着れなかった。それすら性的に思えたから、タンクトップとボクサーパンツに普段着はジーパン、髪は短く切り、当たり障りのないシャツで過ごしていた

でも親は差別主義なので今度は「お前は性同一性障害なの？？？笑」と言い、家族全員に言いふらし、頭の古い祖母も私を叱責し、

本来女である私を否定されてるにも関わらず男の子のような格好をしたいわけでもなく当たり障りのない格好をしているのにそれも否定され、自分のセクシャリティは滅茶苦茶になった。

生殖器をなくしたいし胸も何もなくしたかった。

可愛い服を着れるようになったのは今年に入ってから。

女の子と付き合った事もあるが男の子に浮気されて盗られてしまった。余計に「男女」が気持ち悪くなった

今こそ安定してきましたが、パンセクシャルなのかな？と思ってたらおそらく誰にも恋愛感情なんて抱いてなくて(抱けなくて)寂しいだけなんだと思う。

寂しい人生かそれでいいのかもわからない。

今こそ男性にも分け隔てなく関われるようになったし可愛い服も着れるようになったが、男と遊ぶ時は男みたいな格好、女と遊ぶ時は女みたいな格好で当たり障りを少なくしている癖が抜けない。

寂しいから、会ったことのある人には別れ際にハグをしたりする事もある。人を人として、属性にとらわれずに愛したいから、練習している。

みんな急にハグしようぜ！とか言ってごめんね。人間の本質的な温かみを感じたいだけだよ。

ママがくれなかった行為の一つがハグだから、男も女も大人も子供もハグしたくなる。ごめん。

【近況】

絵描きなのだから、絵で会話しようと思い、漫画を描くことに挑戦し始めています。

大阪駅を舞台にしたボーイミーツガールな読み切りを描く予定です。

青春みたいな恋愛とか男女がよくわからないので、挑戦の意。

あとスタバうまいですよ。ハロウィンは悲しい思い出があるが、スイーツが美味しい季節でもある。

読んでくれてありがとう。