私は血が好きです。長年抱える危険な嗜好が苦しい、自分が気持ち悪い

こんばんは、ホラーやスプラッタ映画を日常で観る人もいるし決して否定ではなく、そして、苦手な方々に認めろ受け入れろと言うわけでもないので、好きにブラウザバックしてください。

もう気持ち悪いと思われてもいいし厨二だろとか思い込みとか嘘とかキャラ作りとか何言われても仕方ないです、

私は血液が好きです、決して人を傷つけようとか、傷ついた人を不謹慎な扱いするとかそう言う意図はなく、写真を撮ったり絵が描けるのでその中で偽物の血を使い、現在は好きな物を好きなまま表現しています。

だけどリアルな知り合いにアカウント教えた結果「キモいし異常」と言われて絶縁されたし、苦手という声は多いし沢山の人にブロックされたり、通報を受けてアカウントがなくなったので、現在は自分からタグを使ったり拡散希望したりフォローしたりしないようにして過激なものはセンシティブをかけるように心がけています。ですが今回それらを忘れて罪のない人をフォローしてしまい、ワンクッション置くのを忘れてその方の目に入ってしまい、吐くほど苦手と言わせてしまい、大変不快な思いをさせてしまいました。

血が好きなのは昔からだしそういうキャラでやってるわけでもリアルな自傷行為などを正当化するわけでもなく命の象徴、暖かみと自分の中では思っていて、いつのまにか自分が異常者であることに気づかずみんなの仲間だと思って存在してしまっていました。

昔一度主治医に自分の嗜好を暴露しておかしいですか？と言ったことがある、「思春期妄想症ですよ」と言って笑われたし、どうせ厨二病だと思って放置しました。

なのに、大人になっても治らなくて映画やドラマで赤い液体が流れるシーンや所謂ゴア表現のなされた絵に「美しさ」を感じたし、自分も延々と血の流れる絵ばかり描くようになった

他者を傷つける願望やご遺体に対する侮辱の意図はなく単純に生命の中に流れる綺麗な液体として好きです。

だけどそれ自体異常で気持ち悪い、犯罪者の種で、無理ですよね、気づくのが遅くてごめんなさい。

だけど血よりも怖いもの沢山知っています。人間同士の傷つけ合い、虐待や虐め、「心の殺害」

長年の人格否定、虐待で心の殺害を実際に受けていますので、人の心を傷つける事は望まないし、戦争もなくなればいいと思ってるし、みんなには自傷行為もやって欲しくないです

猟奇殺人犯みたいに誰かを殺したりして興奮するわけじゃないです

むしろみんな健康に生きて。

なんでこんな趣味になったのか自分もわからないし人間の「好き」って理由とかないと思うのですが、理由があって直せるなら一番いい

でも直せない、美しいから、美しいものが好きだから、人ってそうだと思うから

もう疲れた。みんな揶揄ってくる、「自分の血を使ってアナログ絵を描いてください」とか言う人も数人いた。

どうせバカにされてるし見下される、気持ち悪いし生きてたらダメ

「悪」にジャンル分けされて正義にさばかれるのが正当

何が悪いのか、理解できない、正当化しようとしてしまう自分の心も気持ち悪い。

血液検査や絵での表現、偽物の赤色、健全な方法で欲求を満たしてたと思ってたけど、異常者で犯罪者予備軍だったのか、と思うとさっきから涙が溢れて止まらない。

性的興奮覚えないしただキレイと思ってるだけ

それでも私は気持ち悪い。

肩身が狭い、それを言う資格もない、気持ち悪いのは事実だから。

ゴア作家として大々的にやってた時期もありましたが、自分の存在が癌なのはもう分かったから、やめれるなら個性も何もなくていいから平穏で平和な趣味で鬱にもならない穏やかな普通の人間になりたい(なれない)

昔から「人怖系」が無理で、生きてる人間の恐ろしさが受け入れられずに泣くほど嫌いです。

幽霊とかスプラッタに怖いと思うことがない、嘘でもキャラでも厨二でもなくそう

人間に迫害される「べき」存在を可哀想だと感じるし寄り添いたいと感じる

もう全部言いましたが、どんな解釈されてもいいです

自分は血が綺麗で好きです

今いる人との関わりを大切にしてこれ以上人に絡まずに隠れて生きていきたいです、許されるなら

表現をやめるのは長い間やってる身としては難しい、かなり苦痛、我慢したら自分を傷つけてしまう

やっぱり私は人の世界にいちゃダメなんだ。

怪物だ、口癖。