INFJの考えるやさしさ

他のINFJの方の優しさに関する記事を読んで
あぁ全く同じだなぁとうれしくなりました

INFJって普段出会うことが少ないから同じ考えの人に滅多に出会えないのに
ネットで探すと沢山いて、記事を読むと「こんなにそっくりの考え方の人存在するんだ」となります　
なかなか分かってもらえないという孤独が紛れてうれしいです

INFJは察することが得意です
私はHSPでもあるので
それはもうエスパー並みに

他の人より解像度高く世界が見えてるなと気付かされる場面が沢山あります
そして私が見えてる世界を共有したいのに他の人には見えないから伝わらないという孤独さも何度も経験しています

そういえば元彼と服を選ぶときにこのサーモンピンク色が気に入ったと伝えたら「どう見てもオレンジにしか見えない、ピンクの要素ある？」と言われてびっくりしたことがあります

私にしたらオレンジとピンクが半々混ざり合った色だよね？って思いました　どっちかというとピンクが少し強めで…

当然説明しても伝わりませんでした
確かにそれを拾う機能が備わってないと難しいですよね　
紫外線がこういう色だよって言われても見えないから分からないってなるようなもんなんだと思います

こういうことが日常で多々あります
私の思っていることや感じていることは相手にとって概念すら存在していないので伝わらないのです　
感動や悲しみを共有できない、そこにもどかしさと孤独を感じます

例えば綺麗な景色を見て涙が出るほど感動したり、物事を深く楽しめる点でこの部分はお得だったなぁとも思います

でも人間関係においてはもどかしいことの方が多い

なるべく察してちゃんになりたくはないとは思うのですが、いちいち説明するのも疲れるし嫌気がさしてしまうんです

そういえば彼氏と別れる一つの要素になった出来事を思い出しました

私が料理を盛ったお皿を床に落としてしまった時のこと　
彼氏からとっさに出た一言が
「何してんの？」
でした

かなりショックでした
「大丈夫？」「怪我はない？」と出るのが普通だと思っていたからです
なんなら私はそれに続けて「お腹空きすぎてあせっちゃったのかな」「あまりにおいしそうだったけら床も食べたかったんだよ~」
とか相手が罪悪感を持たないように冗談も言うでしょう

私は彼氏に「ごめん、でもその物言いは傷ついた」とかなり勇気を出していいました　彼と関係を続けたかったのでいつもの100倍の勇気をだして言いました
これを言うだけで心臓が飛び出そうなくらいドキドキしました

彼氏は「そんなつもりはなかった　ごめん」「もちろん心配はしてる」「冗談じゃん」
と返しました

私はそういうことじゃないんだなぁと絶望しました

ただ謝ってほしいって言われたから謝ってる不誠実さ
責められた物言いをなかったことにするような「冗談じゃん」
という言い訳
心配の一言がとっさにでなかった思いやりのなさ

全部がないな、と思いました

ただそれを説明するのが難しいんです
彼の生まれ育った価値観もあるからひとえに私の方が正しいとも言えない
ただ私は傷ついたことを分かって欲しい
それが今後続くならやっていけない

色んなことが思い浮かんでいました
上記も別の機会になんとか説明しました
彼は基本優しかったので
そんなことを考えてるなんて分からなかった
自分は足らない部分があるから嫌なことは教えて欲しい、改善したい
とは何度も言ってくれていました

私が雨の日のデート中ヒールを滑らせて足の靱帯を損傷してしまったことがありました
彼と一緒に歩いていてズルッと滑ってしまったのです
あまりにも痛くてうずくまってしまいました
彼はおろおろしながら大丈夫？と心配してくれました
私は気遣させたくなかったので彼になんとか返答していましたが、これはまずいなと自分で思っているくらい重症でした　5分もしないうちに足が倍ぐらいに膨れ上がってきたんです
痛くてその場から動けない状態でした
15分くらい彼はオロオロしていましたが
「ずっと座ってても仕方ないじゃん、邪魔になるし」と言ってきました

かなりの衝撃でした
もうこの人とはうまくやれないなと思いました
私は痛いながらも、冷静に彼に救急病院を探してもらうように伝え、持っていたロキソニンを飲んで痛みと炎症を最小限に抑えて、足がこれ以上腫れないように圧迫しながら、動けるように添木になるようなものを探していました

こんなに大変な状況なのになにも役に立たないばかりか動けないことを「ずっと座っててもしょうがないじゃん邪魔になるし」と言う
普段優しくてもこんな状態で彼女の気持ちを察して安心させられない彼氏いらないなと思いました

思い出しても怒りと悲しみが込み上げてきます
INFJはあまり人に頼るのが得意じゃないと思いますだからなんでも1人でやるうちに色んなことができるようになってしまう
こういう緊急の場面でも驚くほど冷静に自分と周りを見ていました　
そして怪我もしてないのにそれができない彼氏に苛立っていました
これも私ができるから当たり前に人もできると期待してしまっているせいなんでしょうか

男性はなかなか察することができないといいます
それは脳の構造上そうだから仕方がないとも思います
でもできる人もいる
私の隣にいる人はそういう人がいい
じゃないと関係を続けられないと思うのは傲慢なんでしょうか

正直指示されてからやるやさしさはやさしさでないと思っています

甘いものを買ってきてとか
掃除しといてとか
誕生日プレゼントこれがほしいと伝えて買ってくれるとか

うれしいけど私が言うより先に気づいてやって欲しい
「これをやってほしい」と頼むのも疲れるんです
相手はやりたくたい気持ちなのにやらせられたと思うかもしれないし、やったらやったでやってあげたと思われるし

そうなってくるともうやさしさを求めるのもめんどくさくなってくる

気遣いしてねって伝えてからやられる気遣いは気遣いじゃないと思います…

それで「言ってくれないと分からないよ」と言われるのも理解はできるんですが
じゃあ毎回気づいていちいちご飯買ってきてね、休日は予定入れるか確認してね、ペットボトルはたまってきたらすててね、掃除は気づいたときにこまめにしてねとか言わないといけなくなる
めんどくさすぎます
私はあなたの親ではないので勝手に気づいて勝手にやれるようになってください
これは女友達にも言えるのですが、
LINE見たら決まるまで何も返さないまま2-3日後に返すより、「確認したから考えてまた送るね」ととりあえず一言言うとか
そういうさりげない気遣いをもってほしい

と思ってしまい　
期待した分がっかりして人との関係を断つことを繰り返すINFJでした