恥ずかしがり屋の目立ちたがり

承認欲求が強いのでしょう。

『私は別に。。』と、スマシているけど、実はめちゃめちゃ気になる。

クールに装っていたこともあるけど、、自分の本質じゃないから、ダダ漏れしている。
装っている自分。

これが、俯瞰して見るととんでも無く恥ずかしい。

『私は、別に平気ですよ』

全然平気じゃない。

ひとりは、寂しい。つまらない。。

仲間に入れて貰えなかったり、置いてけぼりをくらっても、平気を装っていた。

ひとりの方が気楽だし。

でも、本当は寂しい。
誰かと笑って過ごしたい。

自虐で笑いを取らなくても、そのままの自分の姿で笑ってくれたら嬉しい。

可愛いと言われて嬉しい。
珍獣的な可愛いなんだと、自己分析。

可愛いを貰って嬉しくて、もっと欲しくなる自分の影がチラチラする。

わざとらしくならない、スレスレの線を狙って人様からの『可愛い』を貰いに行こうとする自分がいるのを感じる。

あざといやつ。大嫌いなんだよなぁと思ってたのに、自分の中にあったのね。。

自分の中に『あざとい』があるから、反応して大嫌いに感じていたのか。。

まだまだ眠っている自分がいます。

恥ずかしがり屋の目立ちたがり、、小さい頃の自分ですが、今40を過ぎた自分は、
くそガキおばさん（おばさんの認識は無いのですが、年齢的におばさんだからそうしておきます）
かなぁ。

なんか、そんな感じです。

今日は、何もして無いけど何もしたくない一日でした。

ここ最近、ダルい。無気力。
頑張れません。

自分を奮い立たせて、やりたく無いことを頑張ってやる！

が、本当無理になってきました。。

自分に素直になってきてるから、自分自身を一致させる様になってきたかなぁ。

嬉しい変化として、受け入れようと思います🤲