ちゃんと終わらせる

今感じてる感情、ずっと昔から繰り返していることに気づいた。　
学生時代から、テスト前にいつも感じていた。

今の私の現状は、、期限が明日までの期間限定動画を観て、その動画から学んだことをレポートにしなければならない。
四つもある。

三つは観た。
あと一つ残っている。

ノート書いてる暇があるなら、動画を観てレポートやりなさいよ、と焦りからそんな事も思うが、やりたく無い。。
すぐ他のことに意識が向いてしまう。
今、ノート書きながらサクサク指が動く。頭もクリアな感覚。
好きなことは、心も身体も軽い。

事前課題、やらなきゃ。。
とりあえず出せばいいと思いながらも、イヤイヤながら自分が出来る最善を尽くそうと頑張る。
ギリギリまで追い込んで、そこからやる。
疲労感半端ないけど、達成感も半端ない。

いつもの私のパターン。

子どもの頃、夏休みの宿題は、最後の日に半泣き状態でやっていた。

今も変わってない。

変な拘りで、『自分の力でやらなきゃ』がずっとあった。
擦り込みなのか、、昔からずっとあった。

でも、苦手なもの、やりたくないものも全部自分ひとりでやらなきゃいけないのは、つらい。。

職場のおじさんが、レポート手伝ってくれると言ってくれた。
『自分の力でやらなきゃ』がチラつくけど、有り難く助けてもらおう。

今の私は前より素直になってきているので、人様からの親切を有り難く戴く。

この事前課題をやらなきゃいけない状況で、ずっと息苦しさを感じていた。
焦り、不安、劣等感、、

ふと、思い出した。

学生時代のテスト前や、社会人になってからも、何かの発表をする時の準備期間など、いつもこの感覚だったなと。

重い。モヤに包まれてる感覚。

お掃除を進めて軽さが分かった分、今の状態が重過ぎるのが余計に分かる。

こんな重たい感覚は、もう要らない。
ちゃんと終わらせる。

気づいて良かった。

ちゃんと終わらせる為に、この重たい感覚の出どころを探る。

事前課題をやるより、こっちの内観を進める方が私には重要だ。

『凄い』と言われたい。
『頭良い』と思われたい。
『分からない、理解出来てない自分が恥ずかしい。』
『そんなのも分からないの？』とヒトから思われたら恥ずかしい。言われたくない。

そんなことが出てきた。
これを思うキッカケになる出来事が、過去にあった訳だから、思い出したらお掃除しよう。

あと、ふと思ったのは、自分自身にガッカリする癖。『何で私っていつもこうなんだろう…』と、自分がそう思ってしまう様に、自分自身でその状況を作り出していること。

今、書きながら自分の中が整理されてきているのを感じます。

自分の役割に、自分の力を発揮出来れば良いんだよなぁ。

やりたくないこと、苦手なことをやって、、それが上手くいかなくても仕方ない。

完璧主義が昔はあったから、全部ちゃんとやらなきゃと思ってしまったのかな。

失敗は、悪い。恥ずかしいこと。

これも、まだ自分の中にあった。

内観&お掃除して、今回気づいた重さを手放したいと思います。