ふらっとどこかへ

何かから逃げるように他所行きのフェリーに乗ってます。
母には今日「ちょっと数日家をあけるよ」と伝えてきました。
「はい」という二つ返事しか返ってこなくて、なんだそんなもんかと思っていたらあとでLINEが来たので連絡したところです。
先週、ビジコンが終わってそこから諸々予約して今回の旅行の計画を立てました。
ちなみに明日と明後日はまだ行ったことのない県へ、そして明後日は約3年ぶりの場所を散策する予定です。
先週から旅を予定していたのに、今日を迎えることに対してめちゃくちゃワクワクするというよりも、どこか今の自分はこうすべきだったというか、なんか生きづらいなあなんていう気持ちを抱えています。
前よりも無性に最近は自分忘れの旅をしたがってふらっとどこかへ行きたくなります。
そして、フェリーに乗る予定の港に行くまで電車を利用していたのですが、行きの電車のブザーがいきなり大きな音を出して鳴り出して、電車がしばらく停止してました。
危うく今回の旅の予定がなし崩しになるところで、ちょっと焦ったものの、無事に今フェリーに乗れてて良かったです。
漠然とした生きづらさの原因ってなんなんでしょうね。
時間に追われていることでしょうか。
それともまだモラトリアム期間を味わいたいと思っているのに、社会人になることが目の前に見えてきて怯えているのでしょうか。
誰かに聞いて答えが見つかるならばここまで苦しまないのかもしれないなとまたどうでも良いようなことを考えたり。
同時に自分のことなのに自分がわからないことが20年経っても続いていて、最近自己理解が進んだと思いきや、まだまだ自分のことで知らないことと遭遇するので多分一生続くんだろうなとぼんやり感じているところです。
誰かに愛して欲しいのならば、最近告白してくれた人と付き合えば良いのかもしれませんが、誰かとお付き合いをして別れた辛さって想像以上でかなり引き摺るということが頭から離れず、その人のことを恋人として愛するとなると悩んだり。
彼は私と違って付き合うことに対してのフットワークが軽そうなので尚更どうしようと考えたり、そんな私も厄介者だなあなんて思ったり。
なんかこうもっと単純だったらもっと生きやすかったりするのかな、なんてね。
最近は、愛されたい気持ちはあるのに1人になりたい気持ちもあって、頭がなんだかゴチャついてる日々を送っていますが、これからの数日しばらくご自愛を心掛けて過ごそうと思います。

殴り書き駄文失礼しました。

季節柄、最近冷える日が増えてきました、みなさんもどうかご自愛くださいませ。

宇多田ヒカルのStay Goldとフレデリックの音楽を触れながら横たわっているニッキーより。