ゲボみたいな激重病み感

小学生の私は、自分はずっと最強かもとか思っちゃってた。ばかだろ。
あの頃の周りからの印象といえば、ポジティブとか明るいというのが多かったと思う。ばかだな。
今の私は、ハウルの緑ねばねばみたいな、ねっとり重たくてなかなか拭えないネガティブを被っている。あの頃のバカキショポジティブはどこ？

10月5日、彼氏の誕生日で大阪に会いに行った。
後日喧嘩してしまい、何も考えてない私が「もう12月まで会いたくない。（その間に自分磨きして可愛いって言ってもらお）」とかほざいた。
約3ヶ月好きな人に会えないというのは喉におもちが詰まる苦しさで、情緒もぐっちゃぐちゃ。
撫でられる、抱きしめられる。この気持ちよさに飢えゾンビになった私の心はクリスマスまでにじわじわ腐っていった。

クリスマス、会えた。でもいつも会う時の10倍、100倍そっけなくしてしまった。しかも彼氏の定期を落とし、お別れ前に別件で泣いてしまった。最悪最低、ドロドロネガティブの私は大阪、手を繋いでる彼氏の前で下を向いて泣いた。

彼氏は優しい。
私は誰にも許されないレベルのズボラ人間なのだが、そんな私を受け入れてくれる。（諦めてるだけかも）
ひねくれ自虐パーティーが始まれば、そんなことないと諭してくれる。
今日もまたパーティーをした。
てか、昨日からずっとパーティーがとまらない。
自虐が収まらない私に、明るい話を持ちかけようと「僕いつかこんなのしたいな」と、フォトウェディングの動画URLを彼氏が送ってくれた。

が、
私はなんと言ったか？
「結婚なんかできないよ」

ありえねーーーー、本当になんでこんなことしか言えないんだろう。昨日から彼にごめんなさいしか言えない。
この病み感情は誰が持ってきて、どこに捨てればいいのか、今も泣きそうになりながら優しい彼から離れられる方法を探し彷徨う、夜。