悩んでいる時間はない

過去、仕事で個々人の才能を伸ばして輝きましょうとお話ししていた。


個性を生かすことで、その人独自の才能が開花する。
それは持って生まれた才能のため、無理をすることなく社会で生かせる。
オリジナルの才能を一緒に見つけることを、仕事としていた。

今、私の才能はなんだろう？？？
自然にできて、簡単で、遊ぶように、スルスルできてしまうこと。

やっぱり書くこと？
文章を書くこと？？

いくらでもスルスル言葉が出てくるのだ。
これが、仕事になるかどうかはわからないけれど、書くことは大好きだ。

これまでの経験を書いていけば、誰かの役に立つのではないだろうか。
私が実際に、そう感じている。

私のような経験をした人が実際にいたら、教えてほしい

「この先どうやって生きていったらいいのですか」と。


100％おんなじ人生の人はいないだろうから、完璧な答えは得られないと思うけれど、ヒントをもらえるだけで力になる。

挫けそうになる自分に「大丈夫だよ」って言ってもらえるだけで落ち着く。


たくさん本を読んでいるけれど、
なかなか答えはなくて、やっぱり自分で見つけていくしかないのかな。

ヒントをくれる人に
タイミングが来れば出会えるのかなぁ。
いつか出会えるのかなぁ。

友達もほぼいない、師と仰ぐ人もいない。

こんなふうに生きていきたいとモデルになる人は数人いるけれど。


犬の体調が悪ければ落ち込むし、この先を考えると気が重くなるし。
ホント、暇だとろくなことを考えないなー。
このままやることもなく、孤独で一人生きていくのだろうか。

とりあえず
ほったらかしにしていた、身体のメンテナンスをやっている。
ココが今一番大切だとヒシヒシ感じている。


10年以上に渡る、介護生活と、ストレス、疲労は、半端なものではない。

身体も心も悲鳴を上げていて、あちこち調子が悪い。



好き勝手食べて呑んで、運動する時間も余裕もなかった。
本当にほったらかしで申し訳なく思う。
ごめんなさい、私の身体。そして心たち。
本当にごめんなさい。

心と身体に向き合う時間なのだろうなと思う。
土台がちゃんとしていないと、家は建てられないもんな。
自分を取り戻す時間なのだろう。


でもそれさえも「暇だ」と感じてしまう。
後先考えずに、行き当たりで生きてしまう私の愚かな考えだ。
暇ではなく、大事な時間だ。
一体、いつになったら学ぶのか。ほとほと呆れる。


でも、ここが長所でもある。
短所は長所。
そしてそれが才能だ。
何にも考えずに閃きで動く。
やりたかったらやる！
行きたかったら行く！
即行動、即撤退。

グジグジ悩んでいる間に死ぬぞ。
時間が勿体無いぞ。
人間は必ず死ぬんだぞ。
と、言い聞かせる。


悩んでいる間にどんどん時間は経って、あっという間に死んじゃうぞ。
生きている間にやりたいことやろう。

そろそろ旅に出ようかな。
ハワイに行きたいなぁ。
旅をすることが大好き。
それも才能の一つで、旅に出るとすっかり元気になってしまう。


才能って、自分自身も元気になってしまうことなんだろうな。
　　　　　　　　　　　（3.9ヶ月目）

振り返り
いまだに旅には出ていません。
「旅好きが旅に出られない病」にかかっています。
先日ようやく、家以外で泊まることにチャンレンジしました。
おかげさまで、身体はすっかり元気になりました。
一歩ずつ前進しています。


新堂きりこ