休日

おはようございます、はるねです

今日は休日です、明日も休日です

ここ数日、仕事中に気づいたことをまとめようと思ってミルクティーを飲みながら書き留めます

小袋成彬の分離派の夏の一曲で友人が話している内容で、

「自分が社会を消費しているようで、実は自分が社会に消費されていっているのではないか」

っていう一文があって、いつもなら気になってなかったその一文に「？？？」となってたのが多分数週間前

今月の売り上げの作り方に関しての話があったのが先週

その内容が自分の中で悔しさでしかなくて、
「ああ ~、いつもやってたこと何にもできてなかったし、全部無理だと思ってしまってた、何なら今、人のせいにしようとしてた、、」って大反省

その日の夜は1人で1日ごとの店舗売り上げ目標を事細かに立てて心を落ち着かせて帰宅

反省して軌道修正(いつもなら反省の時間が長過ぎて時間を無駄にするけど一晩で自分で解決できた今回は成長を感じた)

そして数ヶ月前に遡って、私は仕事を辞めようとしてた

まあこの感情はよくある、けどこの時は割とかたい意志だった気はするし割と会社を動かしてしまう事態にまでなった

「人のためにこんなに時間と労力を費やして、自分のやりたいことは何にも進まない、この環境では自分が利用されてるだけで何にもならない」
と思ってた

でも全てをシンプルに捉えたとき、
「あ、自分はただ上手くなりたいだけだった」
って気づいて、やっぱり仕事のことを楽しく話せる自分でいたいし、自分のやりたいことってただただそれだけだった

そう考えると私を阻むものって特には存在してなくて、上手くなりたいって思ったり楽しく仕事がしたいって思ってる、けどそれができてない、何故？の”何故？”には何にも無かった

確かにクヨクヨして中途半端な仕事をする後輩やら、店舗の現状や今後、売り上げを考えられない店長や、自分の事しか考えられない後輩で9割を構成されてるこの店舗でしっかりしないといけないのは自分ではある

けど誰にも任されてはない

、、あれ？私もしや何にもしなくていいのでは？
って気づいた瞬間に”何故？”が全部消え去った

目の前の事しかできない性格の私を、何にも役職がない自由の身で仕事が出来るように上のひとたちが配慮をしてくれてた、そうだった

それからは後輩のヒアリングに当ててた時間を自分のレッスンの時間にしたり、店舗の売り上げ目標を立てる時間をデザインを考える時間にしたり

なんか悔しいくらいに日々が楽しくなった
そしたら後輩がついてきた(可愛い)

要するに自分のしたいことしようって思った数ヶ月前

そして冒頭に戻って先週、自分のことしか考えてなかった自分に悔しくなる場面が訪れ、猛反省

でも嫌な気はしない、みんなのことを考える時間が今は苦ではない

多分キャパがひろがったのもあるかもしれないけど、「みんなのことを考える時間」が「自分のやりたいこと」の１つなんだって気づいた

やらなきゃいけないって思ってはいる、けどやらなきゃいけないことを中途半端にする人が私は嫌いだし、中途半端にしかできない人のフォローをしたいって自然と思ってる

別に自分がみんなの為にした行動で評価されたり給料があがることを望んではない

ただ自分の働く環境が自分にとって楽しい環境でありつづけるように、みんなが楽しくいられればそれでいい

こうやって文字に起こすと、気持ち悪い

でもそんな聖母様的な寛大なやつじゃなくて、常に何にも考えてない今を生きてる幼稚園児みたいな、今！楽し ~ ~！！みたいな、ちょっと大人になったくらいでグチャグチャ考えてる、それを無くしたいだけで

シンプルに泥団子をいかに綺麗につくれるか競ってた頃と何にも変わらないし変わりたくない

この感情でいる楽しさを昔から今までで知ってるから、人にこれを強要するわけではないけど、私はこうやって楽しくやってるよ！って伝えたいしどんな人の前でもこういう自分でありたい

私は確かに「社会に消費されている」のかもしれない

まあそれでもいいんじゃないかと

消費というより還元？
私の考えや行動が人にとってなにかプラスになったり気持ちを楽にできればいいと思う、烏滸がましいけど

小袋成彬の友人が最後にCamino de Santiagoを歩きながら「今自分の道を歩いている気がします」って言ってたけど

私も私なりに自分の道を歩いてるかな、多分

今年の誕生日はいろんなひとに６歳おめでとう！って言われた

来年から幼稚園卒業して小学校1年生