昨日はずっと動悸がしててレキソタン6錠も飲んでしまった。 彼氏が体が弱いので、心配したいんだけど、自分が精神的に終わってる時に、そんなこと出来なくて、またなんか喧嘩しそうで、そうするとまたドキドキし始めて........... 肌荒れも酷くて、PMSか？と思っているんだけど、いつもよりかなり酷い。 昨日のしんどさはもうほんとに無理だったから、イフェクサー減らしてたけど元に戻した。 結局なにも減らせてなくて、でも偏頭痛は毎月6回じゃ収まらない。 何を減らせというのか。
喧嘩してしまった。 わたしのお風呂がんばるは半端ないがんばるだから、えらいねーって言ってもらいたかった。 俺だって楽にこなしてる訳じゃない。 と言われた。 めんどくさくてできないらしい。 わたしはできないなんだよ。 病気は違えどお互い理解し合って助け合いたいと思ったけど、圧倒的に向こうの方が具合悪くて、わたしは健康。脳みそがバグってるだけ。 彼氏には免疫力をつけてもらいたくて、食事もお風呂もちゃんとして欲しいんだけど、向こうはめんどくさくてできないらしい。頑張る必要がな
動悸。くるしい。なんで。 イフェクサー減らしたら死にたくなって首絞めて死のうと思った。最初苦しかったけど途中で快感に変わった。暫く頑張ってたけど途中で力が入らなくなってその場に倒れ込んだ。 やっと落ち着いて起きて鏡をみたらパンパンの顔と鬱血で首から顔からブツブツが。 死ねなかった。 でも、確実に死ねるとわかった。 それだけでもかなり救いになった。 次の日もあの快感が忘れられなくてまたやった。 これは自傷行為だったから大したことじゃなかった。 今日はやってない。 イフェ
偏頭痛が酷すぎて脳神経内科に行ってきた。 すごく優しい先生だった。 詳しすぎて頭痛の専門家と言われる始末。 デパケンという薬を試してみる予定。 トリプタノールをやめてこれにしてみる。 そしたら精神科の先生も嬉しいだろ。 薬くれないんだから。 今日は雨で身体中が痛い。 彼氏に体調とか痛いとか色々言ってたけど、向こうは全然話してくれない。 昨日も、夜中になんで明るい部屋に居たのか。そしてなんでそれを消してラジオにしたのか。そしてなんで慌ててたのか。疑問だらけのまま終わった。
病気を治そうと前向きになった。 前はいつ死のうかな。だったんだけど。 そうしたら不思議と体調が少しいいような気がしてくる。 メンタルの病気はメンタルで治すのかなあ でもあたしのは脳のバグだからどうやったらいいんだろうな 今日は寒すぎて部屋から出たく無さすぎる コスメオタなのに最近は肌荒れがすごくてもう化粧もしてない 欲しいものも何もないからつまんない 創作しようという気持ちにすらならない 絵でも描こうかなあ... 本当はYouTube作りたいけど絶対むりだね
もうなんのせいか知らんけど顔がブツブツ こんなん初めてでどうしていいかわからない めっちゃつらいんだ.... 乾燥のせいかと思って加湿器買ったけどダメだ エアコンのせい...？？？ ドライアイもすこぶる半端なくてカラコンつけれん どうしたら......... 風呂上がりがこわい 禁煙がんばる ごしゅゆとう？飲む 大好きなひとに会うために不調を治したい 大切なひとが元気になってほしい 嫌なんだよ 弱音を吐きたくない くそっ
あたしの病気はいつ治るんだ。 なんで死なない病気なんだ。 せめて死ぬ病気であれよ。 だったらそれまでがんばるのに。 健康なのになんでこんなにダメなんだ。 支えたい人がいるのにわたしがダメじゃ意味無いだろ。 良くなってる兆しが全くない。 ほんとに1日が長すぎて無理だ。 自立したいのにできない。 もうこんな歳なのに。 なにもできなくてつらい。
もう具合が悪い人に甘えることはできないな。って思った。 体調が悪いのを隠して無理をさせるのも嫌だし、大丈夫だよっていう言葉もなんの信頼性もない。 唯一その人を知っている人に相談したら、関係を切って欲しい。と言われる始末。 わたしの唯一いる大切な人との関係を切れことは、わたしにとってどれだけひどいことなのか、分かっていないようだ。 つまり誰にも甘えられない。 親には甘えられないし、甘えられる友達なんて居ない。 ひとりでがんばるしかない。 もう嫌だ。 相手の体調を心
寝れないけどやる気もない なぜか何もかもバレてる 全部バレてる なんで 詮索しないでほしい わたしがここで書くことは、わたしの今の自分がなんなのか知りたいだけ。 リリカとレキソタン飲んだけど寝れない。 なにをしていいかわからないまま今日が終わりそう
きのうは最悪な日だった 猫が発作を起こして死ぬんじゃないかと思って病院に行ったらやってなくて他の病院に行った。 それだけでもしんどいのに、母親が猫のオムツ買うとか言ってどこかに行ってしまい、1人きりになってしまい、そういう時に限って呼ばれた。 マスクを忘れ、バッグをひっくり返して探した。 待合室にいる時はよかったんだが、診察室に入ったらすごく狭い空間で、心臓がバクバクして過呼吸気味になりはじめた。 彼氏に用事があって頼れなかったので、わたしの病気を知っている他の人を探し
彼氏と別れてかなりダメージ受けてたけど、よくこんなに続いたなと思う。 もうよりを戻すつもりも一切ない。 愛されたい。 東京がひどく遠くに感じる。
大量の買い物をしてしまった。 全然似合わないコスメを沢山買った。 変わりたい。今の私じゃなければなんでもいい。 変わりたい。とにかくわたしはわたしをとんでもなく殴りたい。 身体痛でリリカを飲むと不思議な感覚がする。 レキソタンとはまた違う。 じわじわしてぽわぽわしてうまく目が開かない。 創作活動がしたい。 ライブがしたい。 なにもできない。 寒さのせいにしてる。
偏頭痛でしんでる。 眠れない。 ホープを練習してる時がすごく楽しい。 来週から彼が抗がん剤かと思うとほんとに鬱々とした気持ちになる。 ああ...会ってそして抱きしめてあげたいし抱きしめてほしい。 私たちの関係を気持ち悪いと言われた。 お大事にという言葉になんの感情も湧かなくなった。と言ったら、何様だ。と言われた。 だってお大事に。ってすごくそっけないじゃないか。病院でも適当に言われるじゃないか。ハローと一緒じゃないか。大した感情がそこには無いじゃないか。 焦らないで。
今日はほんとに何も無かった。 寂しすぎてたまらなかった。 鬱を通り過ぎて虚無になってそして死にたくなった。 焦らなくていいとみんなは言うけど、ほんとに焦らなかったら、みんなわたしのことなんて忘れてどこかへ行ってしまうよ？ それを言うあなたはずっとわたしのそばにいてくれるの？そこまでの責任を抱えて発言してるの？ この何も無いが恐ろしくて焦っているだけであって特に社会復帰しなければ。だとか、自立しなければ、だなんてチラとも思っていないのだ。 何も無いは恐ろしい。 やるべき事が
なんのやる気も起きん なにもできない 具合が悪い人に具合が悪いと言っている自分が嫌だ
メンタルが酷すぎてもう何もしたくない。 ていうかなにもできない。 誰かの辛いを聞くのも無理だ。 死にたい。 死にたい。 死にたい。 終われ。 終われ。 終われ。 苦しい。
